不是爱情不行,是你的爱情不行

爱情就像一杯白开水,你往里面加了糖就是甜的,你往里面加了咖啡就是苦的。

你选择另一半有没有明确的标准?

我对身边的同事和朋友做了一个调查发现,30%的人单身是因为对爱情没有安全感。30%的人单身是因为自己还没有做好准备。40%的人单身是因为自身情感管理出现了问题。

我问他们喜欢什么样的异性,所有人的答案都是出乎意料的一致:不知道,看感觉。

也就是说大部分人对于另一半是没有一个明确的标准,所以理论上来讲我们有可能喜欢上任何一个异性。

我们就从没有标准的角度来讲,你可能第一眼看上去这个女生长得还挺漂亮,其他的你一无所知,你喜欢上了这个女生。

又或许你看到一个女生主动去帮助了别人,你觉得这个女生很善良,于是你喜欢上了这个女生。

但是当这个女生和你在一起之后你会发现你们之间根本没有共同的话题,你们出去吃饭口味不同,常常因为吃一顿饭吵得不可开交。又或许你们一个喜欢看韩剧,一个喜欢看美剧,经常因为喜欢谁的问题大吵大闹。

那如果我们从有明确标准的角度来看待这个问题。比如说你是一个喜欢看美剧、喜欢打游戏、喜欢各种挑战、喜欢有话就说、喜欢吃口味重的菜、控制欲比较强。

突然有一天你同时遇见了两个异性,人长得也还不错,有一个比较霸道,有一个比较温柔。你慢慢去打听她们的喜好,你发现那个温柔一点的异性和你有很多相同的喜好,于是你们慢慢接近,最后走到了一起。

你们在一起的整个过程中你们有共同的话题、喜欢吃共同的菜、也喜欢看同样风格的电视剧,你们之间没有太多的大矛盾。

门当户对很重要,但是三观一致更重要

女生喜欢什么样的男人?

昨天有人问我一个问题,女生到底喜欢什么样的男生?

这个问题我思考了半天也没有找到一个标准而简洁的答案。

女生到底喜欢什么样的男生?女生喜欢真实的男生。

曾经我们做情感辅导的时候有一个学员问过一个问题,说如果我们在微信上聊得很好,大家彼此都很有感觉,见面了会不会见光死?

如果会出现见光死那只是说明你没有向别人展现你真正的自己。何为真正的自己?

真正的自己就是你的生活、你的工作、你的过去和未来。

我们有很多学员喜欢把自己打造成高富帅,在和女生交流的过程中聊的内容是完全和自己的生活脱节的,所以当女生见到他们的时候都会非常的失望。

有一个段子叫做「始于颜值、陷于才华、衷于人品」。

这里的颜值并不是说你一定要有吴彦祖一样的脸庞和身材,而是让人看到你的第一眼就能让人看到干净整洁阳光帅气的样子。

陷于才华也不是说需要你学富五车、学贯中西,而是你肚子里面有货,你大脑里面的知识能够让人愉悦,给别人带来快乐。

衷于人品这个是每个人都追求的,人品没有一个标准来衡量,但是我们都喜欢人品很不错的人,而且我们都以和那些人品高尚的人交往为荣。

有很多东西是套路可以快速达到目的,但是不见得大家都会为套路买单。用套路追一个女生可能最快5分钟可以和女生确立恋爱关系,但你未必会感到幸福。女生同样也不会感觉到和你确立恋爱关系有多幸福。

或许你会很高傲的晒出女朋友数量是三位数或者四位数,但你依然感觉不到一点幸福。

恋爱中你如何处理矛盾?

女生喜欢智商高的男生,但是更喜欢情商高的男生。

我们说产生矛盾并不是一方有问题,而是双方都有问题。矛盾双方都处于对立统一的状态

第一种,把所有责任全部归咎于男生。

我们身边可能会经常出现这样一种情况,恋爱双方闹小别扭或者有一点小矛盾的时候女生总是会把所有的责任都推到男生身上。还有一种,就是男生也主动把所有责任揽到自己身上。

当我们觉得这件事情是我们自己做错了或者做得不好的时候我们要主动承担起这部分责任。但是如果这部分不是由我们挑起的或者说错误的根源不在我们自己身上这时候你会怎么办?

你会对对方进行教育,还是会把全部责任推给对方?还是会说劳资就这样,你爱咋地咋地?

第二种,心理严重依赖女生

当我们在恋爱或者婚姻中产生了矛盾或者分歧之后我们会发现有一大部分男生会把责任完全归咎于女生。我们首先不说这是好还是不好,我们来说说这是为什么?你是否能接受这样的做法?

一般来说女性心理比同龄男生要大5到7岁,那么如果双方年龄相当的话女生的心理年龄是比男生要大几岁。也就是说大部分女生比同龄的男生要成熟。

如果两个年龄相差不大的人在一起,大部分情况是女生在心理上照顾着男生。在生活中上是男生照顾女生。

久而久之有一部分男生就会把这种心理依赖转嫁到女生身上。也就是说当我觉得受伤的时候你要在心理层面来保护我,来跟我一起分担这部分责任,如果我觉得你能够完全承担这部分心理责任或者压力的时候我会完全推给你。

还有一种情况就是关系非常紧张的时候,很多男生是抱着「破釜沉舟」、「背水一战」的心理来解决问题。我们会发现男生更愿意用破坏式的方式和另一半进行交流。

打个比方,一个男生和女朋友吵架了,打电话叫女朋友回家吃饭的时候可能会语气愤怒的说:「你赶紧回家吃饭,你要不来就算了,爱吃不吃,没人求着你」。

破坏式交流等同于威胁,这种威胁有好处也有坏处,关键是看你们之间的感情都多深。

智商很重要,但情商更重要。

你喜欢什么样的人?你在恋爱中会不会依赖于对方?你是否真实的表达自己?

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