你才是坏人吧,这么晚才给我八块钱

小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸是什么味道。我爸说:「等你过生日那天就知道了」。后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:「我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。」

昨天去相亲,见面后和女方聊的很嗨。聊到了最后我们都感觉挺好的。最后女方问了我一个问题:你专一不?我想也没想就说到:我发誓我很专一。结果女方啥都没说起身便走了。。。然后就没有然后了。。我是不是说错了?

老公打电话说:媳妇啊,把你的素颜照给我发过来。老婆说:讨厌,干什么这么着急看人家。老公说:我喝多了,想吐,吐不出来。

哥们和女朋友还没有结婚,但女友却不小心怀孕了,两人当即补票结婚,如今预产期快到了,祝福他们真心相爱。麻烦巨友帮忙给孩子起个名字,要文艺一点的。对了,忘了说,我姓胡。

有个小故事,说一人购了宅院请风水大师踏勘,将行至后院时,发现有鸟飞起,那人不走了,说后院种着果树,有鸟惊飞必是有小孩子在偷果子,咱们若进去,吓到孩子从树上掉下来就不好了,风水大师沖那人拱手到,此宅我不必看了,您在之处,都是吉地!

小段老婆怀孕了,全家人都很高兴,小段爸爸突然忧心忡忡的把小段拉到一旁说:我们家有祖传的疾病,不能生育啊!小段立即看向了媳妇,转念一想又看了看自己,陷入了沉思,突然一拍大腿这个貌似不影响啊……

公交车上,一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上,这时候上来一位年轻的肚子微凸的孕妇,径直走到姑娘的面前。一阵尴尬的沉默,姑娘让出了座位,孕妇一声不响的坐了上去。突然车停住了,司机走到孕妇面前:请你说声谢谢,这位姑娘半天前坐我车的时候肚子比你还大!

13年玩穿越火线打8v8战服,供电所,我们潜伏就剩我一个,然后我一把ju一直在一二号楼猥琐打掉了对面8个,当时打完烟都抖掉了,心跳当时直接加速

晚上无聊跑滴滴…带一女孩,二十左右的样子她问我到地方多少钱,滴滴显示里程是十块,她说自己只有八元,本着闲着的心里也就去了。途中,女孩弱弱的问:「你不会是坏人吧?」顿时心中万只草泥马飘过,弱弱的说:「你才是坏人吧,这么晚才给我八块钱

一男的给老婆去买胸罩。营业员:「要买多大的?」男:「具体多大我也不知道!」营业员:「柚子?」男:「大了!」营业员:「苹果?」男:「还是有点大!」营业员:「鸡蛋?」男:「差不多!」营业员转身去拿货,男的说:「鸡蛋是煎过的。」

爸爸和儿子一起看古装剧,儿子问,「爸爸,为什么皇上叫天子啊?」爸爸敷衍说到:「他自认为是天的儿子,所以叫天子啊。」儿子恍然大悟点头说:「那你是奶奶的儿子,为什么不叫……!你出去!」

一屌丝苦追一女神很久,某天女神终于不耐烦了问:你什么都没有,你能给我什么?屌丝说:我只能给你「特步」。于是,他俩幸福的在一起了。

以前家里刚买电脑的时候,别人给了老爸一个扣扣号然后有一天,老爸看我在那里用电脑申请扣扣号,然后朝我大吼:「要那么多扣扣号干什么?我们一家人用一个就可以了啦!」唉!我一句话没说就走开了……就算不是免费的我也不跟你共用一个扣扣号!

结婚那天,我喜极而泣:「阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。」「还叫阿姨呢?」我连忙改口:「老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!

今天挤公交人特多,有个女的站前面背对着我。车开没多久她居然转身面向着我,为了不让别人误解,我果断把脸转向一侧,谁让我没她高才到人家下巴的!!

女儿:爸爸,问你一个问题爸爸:说吧。女儿:假如你一个人在沙漠里,你快渴死了,你面前有两杯水,一杯尿,一杯毒药,你喝哪个?爸爸:我喝( )大家怎么选?

上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注