幽默段子,多好的一姑娘啊,上个大学不知怎么的回来就瘫了

老师问:请用一句话形容现代男人的婚后生活!小明回覆:娶了个祖宗生了个爹! 老师又问!「有钱,任性」的下联是什么? 小明回覆:「没钱,认命」。 老师哑然! 老师再问「古代女人为什么要裹脚?」全班陷入沉思。 小明大声道:「怕她们逛街」。 老师接着问:「那么为什么现在不裹脚了?」 小明继续回答:」现在有了支付宝,裹脚也没用。」 老师:来,来,小逼崽子」你讲课吧。」。 。。

我喜欢上一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她眼睛发亮地认真做笔记,我下决心只和她做好朋友

在外婆家玩,外公前段时间腿脚无力,买了轮椅,现在逐渐能走了,就搁在那,今天我把它拿出来坐在阳台上晒太阳,然后邻居过来了,说,多好的一姑娘啊,上个大学不知怎么的回来就瘫了,我。。。。。

昨晚同女朋友一起去发廊洗头,我先进去,女朋友慢了几步。一妹纸帮我洗的头,过程跟妹纸聊的挺好,妹纸问了我一句:帅哥还没有女朋友吧?!我说:呵呵,有啊,在这洗头呢!妹纸笑了笑然后轻轻的吻了我额头。哎呦…我艹…老婆不是你看到那样的…别打了…我眼睛进泡沫了…我艹…停手…两人相亲,初次见面,小花迟到了40分钟,接过小王递过来菜单,她也没客气,点了鱼翅、牛排、比萨、沙拉四道菜。可还没等到菜上齐,小王就从座位上起身,头也不回地快步走了……事后,小王说:第一次见面吃饭就点鱼翅,我能不走吗?

接一诈骗电话:「我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?」我说:「是我本人消费的。」诈骗沉默了5秒后说:「您真能吹牛B,把我思路都打乱了!」

女生无意翻开男生的本子,每一页画的都是她。一页一页,点点滴滴,她哭了。男生慌张的夺过本子,女生:「你为什么画我?」 她看着他,期待他勇敢的说出答案。男生急得快哭了,只好实话实说:「因为你脸圆好画啊」

雾霾天,老公开车送儿子上学儿子:看不到路,什么时候到啊?老公:停了,就到了!儿子:什么时候停啊?老公:到了,就停了!好像没毛病哎!

昨天才知道狗是改不了吃屎的。过年时和老公生气打架,他叫我回来还写了保证书,不打老婆,不吸菸,不喝酒,不打麻将等等。。。昨晚因为一点小事又想打我,被儿子拦下了,他写的保证书一条也没做到,所以说狗是改不了吃屎的,我也再不指望他能干嘛,看着儿子过日子吧。

今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:「你好,请问这里面是什么馅儿的?」

一个小伙卖大葱五毛一斤。过来一人说小伙子你把葱叶切下来卖两毛一斤,葱根卖三毛一斤,加起来正好是五毛一斤。我一想好像没什么不对。。。

刚接了个电话,「你好,方便面是吗?我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句「我不是,我是火腿肠!然后就把电话挂了!躺下来好一会儿,我才琢磨过来她好像,说的是「你好,方便面试吗?」好不容易找了份工作,这下完犊子啦!

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