幽默笑话,村里一个姐姐,和一个男的谈了三年准备结婚

和老公在房间里,他几分钟放一个屁,我:「从现在起,谁放一个屁罚5块!」老公弱弱地抽出两张毛爷爷:「老婆,我包月!

端午节,单位一同事去未来的岳父家,看他买的礼品中有高档菸酒,我就好意提醒他:你未来的岳父不抽菸不喝酒的,你买这些合适吗?他神秘地一笑,没说话……今天,我看到他改抽了高档烟……

多年前上学的时候,有一个同学神神经经的,经常办一些匪夷所思的事情,有一年冬天他穿了一条秋裤,外面套了一条大裤衩来上学,大家纷纷议论这家伙的病情越来越严重了。没想到若干年过去了,现在居然成了潮流……

记得那年教书,上了半节课一名同学偷偷递给我一张小纸条,我不由得心跳加速:老师,你裤链没拉。

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生):」他有多高,相貌英俊吗?「乙(硕士研究生):」他作什么工作。月薪几多?「丙(博士研究生):」他在哪!!!「

儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。媳妇对我说:「咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!」我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:「那最上面的好像咱家的IPAD!」媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。

村里隔壁老王被发现后跳窗而逃,掉进了井里,在邻居的关怀与帮助下,终于适应了井底的生活。

中午吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架,女生气的大喊:「你脑袋进水了吧?」男笑嘻嘻地回答:「那怎么没淹死你呀?」女愣了楞,然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了!

村里一个姐姐,和一个男的谈了三年准备结婚,女方问男方要十万的彩礼(标配),男方觉得跟了三年的女人没必要这样铺张浪费就一直没同意,小情侣也因为这个吵过好几次,有一次双方家长不知道怎么了在外面对骂,男方的大妈说,你丫头跟我儿子在一起三年了,没让你贴嫁妆就不错了,还让我们家掏钱!我儿子不要她看你怎么把她嫁出去,两家这下算是闹掰了。后来追那个姐姐五六年的一个男的,果断给了女方父母十五万,然后两个人利索的结婚了。

上高中时本人学号64,物理老师按学号抽查作业,点名46号没完成罚站,我脑残的出去站了一节课,回到座位时前桌的女同学说「我是46号」。。。

去丈母娘家吃饭,小姨子主动给每个人盛了饭。丈母娘「你怎么就给你姐夫盛半碗,他怎么吃的饱」,小姨子「姐夫,吃不饱和我说,我帮你加」,我「没事,我自己会加的」。从那以后,小姨子就不理我了。

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