同性伴侣之间,异地恋你能接受吗?

近几年人们常常谈起「柏拉图」式的爱情,就是人们实际上是远距离精神上无身体接触的爱恋,这真的靠谱吗?

所谓爱情,既要有爱,也要有情。当然生活里还是存在很多无性生活的夫夫或者夫妻,但是那是经过多少年的陪伴才造就的感情,抑或说是依然成为亲情。人们之所以渴望爱情是因为可以给自己精神上一个慰借一个港湾,给自己肉体上一个爽快一个依靠,所以真正的爱情必然是要生理和心理共同作用的结果下产生的!

(有时候人们所称的爱情,应该很多一部分是亲情了…… ,但是并不是说老年夫夫或者夫妻就是没有爱情只有亲情的,要知道他们也是有生理和心理共同结果的爱情的!)

L和P是一对夫夫,两个人都是导游,并且现在也会自己接一些私单,所以非常繁忙。自从两个人相识之后,不到一年时间就开始各自都奔波忙碌起来了。L出国带队的时候,P在家休息,P出门带队的时候,L又开始休息,甚至有时候两人都在异国他乡,连黑白都是颠倒的,所以交流的时间简直是少的可怜。

在前面交往之初的时候两个人也是如胶似漆,一天不见恨不得就已经「衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴」了,但是终究是要生活工作的,两个人的工作性质问题,很快就开始了基本都是异地的生活了。不要说鱼水之欢,就是连好好的打个电话说点情话,有时候都是一件难事!

终于这样的生活方式坚持了一年多点,两个人就开始走上了殊途,进而一拍两散的分手了。人们都说倘若情侣之间还能和平分手,大抵是因为不爱了。我想这句话说的真的是太对了。两个人相爱就会抽各种细碎的时间来想念对方,是不会有借口说没有时间的。在热恋中的情侣,时间与他们而言就想丰满女人的乳沟,挤不挤都是有的额!

L和P的分手,我不得不说是时间和距离断送了这段感情。当两个人已经异地并且周身疲倦的时候,已经开始慢慢的出现了懒于发发简讯调调情这样的举动了,由此可见在他们之间感情已经出现了问题。两个人没有及时努力的去争取弥补,而是任其自由发展,也就是所谓的随缘了。单反那些说说随缘的人,其实早已经放弃了,对于爱情,人们始终是有本能的争取的,除非真的不爱了……

时间是个非常强大的东西,他可以改变很多东西。人的意志,追求甚至的梦想,摧残的了身体也破坏的了精神。所以真正的爱情必然是需要有时间来培养的。那么对于感情并不是很牢固的情侣而言,距离和时间绝对是一个强而有力的破坏剂。尤其是在年轻的年华里,面对诸多的诱惑,倘若你努力经营,那么爱情也是会烟消云散的。

爱情没有捷径,只有经营!

我和家N在工作前期,我也是有面临工作选择的时候。我即将被调回东北老家开发新业务,对我而言这是一个极好的机会,所以我并不想放弃。于是我和家N商量许久,最终由于家N的工作公司性质,换了区域对他而言是一件很难的事情,所以我决定先在广州看看是否有更加好的跳槽机会,如果有的话,就能够权衡爱情和工作当然最好。如果没有的话,我可能会选择先去东北,但是一定是要两个人继续商量想办法要走到一起生活,或者干脆就不去了。爱情和生活有时候总是要有一些取舍……

当然,我找到了更好的工作归宿,所以放弃了升职的机会。因为我明白,我们的爱情对我们而言是一件多么重要的事情,我是没有办法就这样的放弃的。倘若爱情和工作放在我面前,必须进行二选一的时候,我也是依然毫不犹豫的去选择爱情。

两个人在一起,真的爱了就会为彼此为两个人着想规划未来。态度是一个很重要的东西,如果两个人连努力争取的态度都没有,那很有可能就是一场没有结果的柏拉图式的爱情。

家,是一个有我有你,有爱情的地方。

爱情需要相遇相知,需要理解包容,更需要陪伴。倘若真的不得已身居两地,那么也只能是短暂的,因为真正相爱的人是不会允许长时间的分离的,他们都会想尽办法抑或进行取舍,终究都要走到一起相互陪伴。时间和距离在真正的爱情面前,从来都不能成为阻力。要知道真爱无敌!

那些再三说时间忙没有空回复简讯,等不到时机不能搬到一个城市的人,你是否应该重新考虑他是不是你这一辈子值得託付的人呢?

异地恋,你真的能接受吗?

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