婚姻危机,往往是从忽略对方的需求感开始的

这位学员找到我们时,说自己经常会和老公吵架,感觉老公不懂自己,自己需要什么,他就恰好能完美避开这个需要。

然后会经常就一点小事大发雷霆,而老公对她的这种「无理取闹」也不能忍,双方就此开战。

其实这种情况的吵架在婚姻里的夫妻中间普遍发生,需要不能被满足,自然会把事情迁怒于其他事件上面,双方又不好好沟通或者不会沟通,从而导致恶性循环,家里自然是乌烟瘴气。

而婚姻的危机往往是出现在彼此的需求不能满足,一方要求过多,而另一方不能达到,从而引发的婚恋问题。

今天来说说在婚姻中如何谈需求,如何让对方感知到自己的真正需求。

1、先收起消极的抱怨

抱怨在相处中是一个很大的负能量。如果我们常常在关系中抱怨对方,继而与对方发生冷战,那你们离分开不远了。

在这样情况下你所提的需求在对方看来,都是在无事生非且多此一举。

在心理学里,每个人在别人眼里,或多或少都有些「不可理喻」的行为。比如遏制不住的购物慾、占有欲和虚荣的攀比心。

如果这在你们关系中并不是什么触碰底线原则的问题,那么请接受对方的兴趣爱好和生活习惯,不要抱怨!

我们可以不喜欢或是不参与,但一定不能干预。

所以关系需要换位思考,在我们接纳和理解对方的行为时,我们提出适当的需求,对方也是能接受的。

2、继而学会付出

两个人的关系是一种平衡的状态,需求也是一样,要谈需求之前你要先学会付出。需求就好比提款,要先有收入,才能有支出。

为对方的付出可以有很多种表现,比如生活上的照顾,情感上的呵护,工作上的支持。当你的情绪价值提供到位了,那你就能相应的索取你想要的。

当然你的付出,一定是对方需要的,并不只是单纯出于你自己的想法。

生活中很常见的是明明对方要的是一个苹果,你却给了他一个梨,这就南辕北辙了。

要想了解对方真正的内心需求,平时就得细心观察和体会,他在意什么,做什么能让他快乐。

3、把握提需求的时机

给对方提需求,想让对方接受,先给需求做个评估。

这个需求是真的只能由对方满足,还是自己就可以满足?

如果这个需求只能由对方来满足,你又很想提的话,就要注意选择恰当的时机。

一般建议是轻松的时刻,比如你们散步时,或者你在他怀里时。

你可这样说:我需要你的帮助;我想了很久,你看可不可以……

总之在你提需求时,要懂得灵活处理,及可能存在的问题和潜在的解决方式。给对方提出可以採纳的多种选择方式,以及对你们之间有什么好处。

记住,在情理之间提出来,对方会更容易接受。

4、获得满足后及时强化

一旦你的需求被满足了,要懂得及时强化,给予对方赞美和感谢。

有些时候我们不一定用言语,一个欣赏的眼神,一个亲昵的注视,一个热烈的拥吻,都能很好的表达出这份爱意。

当然,提完需求之后,也有可能被拒绝,这时需要自查一下需求的合理性。

被拒后的接纳很重要,并不是这个世界上每个需求都能被及时满足的。接纳这样的结果,心中才能生出平静和智慧去探寻新的解决方案。

完美婚姻的背后,是两个不完美之人的互相容纳与体谅。可以相伴余生的爱,是我懂你,也会用你的方式去爱你。

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