你确定要玩儿一场分手游戏吗?

恋爱篇part3-你确定要玩儿一场分手游戏吗?

网上有一则新闻「情侣异地恋8年终成正果两人存下186张火车票见证爱情」,说的是一对河南的情侣相识10年,异地恋爱8年。8年中分手69次,化解问题的不是语言,而是186张火车票。终于,他们没有败给时间,没有败给距离,没有败给自己,牵手走入婚姻殿堂。

暖心吧!一大批妹子又开始唿天抢地热泪盈眶的相信爱情了,恨不得上天开开眼,赶快赐予她一个远在千里之外的男人,热血沸腾的要演绎一段惊天地泣鬼神的爱情神话。想想在世界的某一个角落,有一个人对你心心念念,虽然远隔千山彼此却心意相连,这是多么浪漫。似乎没有了大山大水的阻隔、缺少了长年累月的考验,不分分合合折腾几次都不好意思叫做爱情!

有这种想法的人不在少数。网络调查显示有八成的网友能接受异地恋,愿意来一场因为一个人,恋上一座城的异地爱情。

慢着!——姑娘,你有没有发现什么不对劲的地方?异地8年,分手69次,也就是说平均40天分手一次!这真的是成年人的恋爱而不是小孩子们玩的分手游戏?这是分手分出来的感情吗?

这根本不是爱情!

美国着名的心理学家罗伯特·斯滕伯格提出的爱情三角理论告诉我们,完美的爱情应该同时包括三个方面:(1)以互相欣赏的性格、情趣、认知和判断力为基础的亲密持久的友谊;(2)受激情引导,身体(性)唤醒为标志的激情之爱;(3)经由承诺和责任支撑的相互关系。就是说理想的爱情是由亲密、激情和承诺三部分构成的。而异地恋因为距离、时间两大现实的问题,使爱情的三种成分或多或少皆有缺失。先天不足的异地恋根本就不是爱情!

分析1:(1)亲密的缺失。

要建立亲密的关系,就要保持与爱人的沟通和交流,让身处异地的自己成为爱人生活的一部分。异地恋在「亲密」这个方面遭遇了最大的困难。

资讯时代让恋人有了更多更便捷的交流方式。资讯时代让我们有了手机、短息、QQ……这看上去拉近了人与人的距离,让人在千里之外也能做到相伴。这种相伴更像是一种形而上的言语陪伴,更多的是甜言蜜语渲染出来的虚幻的幸福和自我想像出来的完美形象,而一个人真实的性格、情趣等更多需要一件件真实的事情才能表现出来。不管是和餐厅服务员点菜,或者排队付款、加班陪伴这些无距离的丰富细节才能帮我们认定爱情、坚固爱情。而且,想像力多容易制造误解,空间距离直接影响心理距离。

(2)激情的缺失。

我们确认另外一个人的存在,靠的是全方位的感知觉:身上散发的味道;眼睛看到的色彩、神情;说话的语气、暖暖的体温、甚至仅是呆坐着时的一种「默契场」……这些都是比语言更容易产生「爱的感情」的信息。

语言的交流替代不了真实的相处,异地恋人真正渴望得到的是身体唤醒而不是精神唤醒。像河南这对情侣一样,能保持一个月见一次就已经是很高的频率了,更别说那些一年半载才能见到一次的异地情侣了。

(3)承诺的缺失。

「再等一等,等我攒够钱,等工作稳定下来,等事业有起色……我就过来。」 于是很多女人在男人这种虚无缥缈的等待中耗尽了耐心。有多少爱,经得起等待?没有承诺的等待,最后都被时光荒芜了。

分析2:贯穿始终的寂寞!

异地恋是什么感觉?失恋什么感觉,异地恋就是什么感觉!

异地恋比失恋更要难以适应寂寞的煎熬。分手之后的寂寞,更多的是寂寞的本身,无非是凉的夜,冷的月,无法忘记的故人和不知何时何地的另一个他,而异地的寂寞更像是一种分不得、求不得的哀怨。道了晚安,恐难安眠,简讯再安慰也抵不过互相拥抱的甜美。

为什么要恋爱?每个女人心底里都会荡漾出无比的温柔:一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。

可是异地恋呢?因为距离,受了委屈没法立即奔向对方,有太多的无助需要自己扛;很多时候,我们要打着恋爱的旗号,过着单身狗的生活。

如果吵架了呢?当电话挂掉的那一刻,冷战就此开始。恐怕就如分手一样,没有安慰,见不着、听不到,一切都是冷冰冰的。

因为寂寞,我们需要爱情,但为了爱情,我们却未必扛得住寂寞。寂寞和爱情本来就是两个不同等级的需求,寂寞比爱情更加本能。

社会心理学上有一个概念叫做功能性距离,是指人们生活轨迹相交的频率。社会交往中空间的距离会影响功能性距离,经常接触的人更容易产生身体乃至精神上的亲密感。这一方面导致长期异地相处的恋人容易对身边的朋友和同事产生以前没有的超出友谊的感情,另一方面则会让恋人双方越走越远。

正如Finian’s Rainbow那句歌词一样:「当我不能接近我爱的人时,我便去爱那个离我近的人」。异地恋更多的是对人性的一种考验。而人性这个东西是最禁不起考验的,不管是主观上的刻意还是客观上的不得已。女人一旦开始了异地恋,安全感荡然无存——你不确定他不会离开;归属感几近于无——你不知道自己会不会离开。安全感和归属感的获得仅仅凭借「互相信任」的言语安慰和鼓励是无济于事的。

分析3:距离只会产生更大的距离!

很多人相信距离产生美。而异地恋因为距离的阻隔,这样更有机会遮掩自己的不完美,距离成全我们想要浪漫的心,而且不必为现实买单。

朱光潜老先生在《谈美》中说:「要见出事物本身的美,我们一定要从实用世界跳开,以『无所为而为』的精神欣赏它们本身的形象。总而言之,美和实际人生有一个距离,要见到事物本身的美,须把它摆在适当的距离之外去看。」就是说我们欣赏事物的那一刻,它是脱离这个现实世界的,它只是一个美丽的意象,在我们的思想世界里,有着触摸不到的距离。

而爱情呢?爱情这么具有烟火气息的情感是无法用距离来产生美的,这种美也不可能一直存在在我们的思想世界里。我们需要近距离实实在在的去爱、去感受。两情若是长久时,更在于朝朝暮暮。真正的感情是相处出来的,在于面对面的说话、眼睛望着眼睛、爱人肌肤的温度、相对而视的笑意、悲伤时的一个拥抱、对方为人处事的方式、晚上睡觉时那个令人安心的身影……没有真实相处过的关系,不能算是爱情。

如果距离真的不是问题,就不会把它当做「问题」提出来,不会有那么多异地恋情侣们痛苦的求助了。所以,距离就是问题,而且还是很大的问题。 距离产生的是更大的距离——相处时间越长,感觉越陌生。

异地恋人最盼望的就是结束异地。其实,一旦结束异地开始朝夕相处,这种从虚拟到现实,由远及近的变化,并不是那么容易让人适应的。这也就是为什么,不在一起的时候心心念念的盼望着在一起,有一天真的在一起了突然感觉这个眼前这个相恋多年的人竟然是那么的陌生。 很多异地恋人熬过了无数个漫漫长夜、跨越了千山万水,最后在同一屋檐下却不得不分道扬镳。

分析4:女人需要的是一场结结实实的恋爱!

打开网页,有关如何维持异地恋的技巧扑面而来。且不说有用与否,对于一种恋爱方式,通篇都在讲技巧的时候,足以说明这是一段坎坷多于平顺、结局若有若无的艰难之路。

真正的爱情发展的轨迹应该是这样的:由一开始的轻薄慢慢变得厚重,两个人由幼稚慢慢变得越来越坚韧,由单纯的享受感情的快乐慢慢变为承担感情的责任。而异地恋恰恰相反。一开始就较着劲的用力过勐难免会导致最后的力不从心。

异地恋,本不是一个明智的选择,等待本身就是一个错误。如果是半年到1年,一般双方还能坚持,一旦超过1年,基本你就等着分手吧。所以,尽管有八成的人能接受异地恋,但是最后走到一起的连一成都不到。

恋爱为了什么?谈恋爱的底线就是让自己从精神到物质,从灵魂到肉体,因为有了对方都比从前的状态更好。否则,何必呢?而异地恋更多的是思而不见的痛苦、没有安全感的煎熬。恋爱不是万里长征,没必要把自己搞的这么累!一开始就把爱情的难度系数定的如此之高,只能自讨苦吃!

希望每一个女人都能清醒的告诉自己:我不过等一名前来结发牵手的人,结结实实伴着走上一程,并无意谈几场惨澹、不知下落的恋,或是爱。

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