恋爱谈多久结婚最好?闪婚 VS 长跑

讲道理,张女神闪婚,我一点也不意外

下巴还在,稳稳的~

认识10天相恋

认识70天结婚

朋友圈不落俗套地又开展了

「这么任性地闪婚到底好吗?”的大型辩论

记者圈也相当不负众望地迅速八出了新老公家底

财子配佳人,咳咳

硬伤是人品和靠谱程度八不出啊

其实闪婚的案例太多了

张小姐不算是最快的

闪婚经典大S,和老公汪小菲认识不到100天、恋爱20天、见面4次就嫁了。更令娱乐圈回味无穷是,黄奕和姜凯从恋爱到结婚,两人只用了41天,1年便闪离,成了势利女明星嫁错郎的经典佳话。

你说这是闪婚的错?

恋爱谈得久,也不保证这个婚你就一定结得好。陈赫和前妻许靖14年的爱情长跑,也最终没有抵过婚姻中的柴米油盐。

最让人尴尬的是,更多时候,长跑到终点,却发现能牵的手不是你。如果身边没有爱情长跑最后分道扬镳的故事,看看莫文蔚和冯德伦,梁咏琪和郑伊健,一个九年,一个六年。一段恋情用掉了一个女人最美的岁月,这样重的爱情,摸着你的咪咪,扪胸自问下,谁能承受?所以莫文蔚和初恋闪婚,梁咏琪6个月闪嫁给了西班牙路人,两个人现在都好好哒!

闪婚风险大

长跑输不起

恋爱谈几年结婚最好?

如果你想走一走套路的话

那么专家也不是没有帮你分析过

Ted Huston是德克萨斯大学”人类发展和家庭科学”的常任教授,同时也是该领域的学术泰斗,连大名鼎鼎的学术界最高荣誉之一Fullbright机构也曾赞助他在人类情感中的重要研究。

秉承着 「你婚姻破裂,是因为你在谈恋爱时就没选对人,并且对婚姻的准备也不充足」(”The basic cause of divorce … is faulty mate selection and inadequate preparation for a

companionship type of marriage)” 的逻辑论证,老先森早在1981年起, 就开始了一项名叫」The PAIR Project「(恋人计划)的研究项目,带领团队跟踪研究了168对情侣长达13年。

这项研究发现,那些幸福地走入婚姻中的情侣

大多平均的恋爱时长是27个月(两年零3个月)

但对婚姻成功与失败影响最大的

不是恋爱的时长

而是两人的恋爱模式!

(参考文献:https://ncsu.edu/ffci/publications/2006/v11-n1-2006-june/fa-1-marriages-die.php)

哪种恋爱模式,最容易分崩离析?

根据婚姻持久情况,恋人计划将跟踪的恋人分成了两组。

第一组叫「早退组The Early Exiters」,基本属于结婚两年以上,但熬不住7年之痒的情侣。

当早退组结婚的时候,他们基本上并没有那种「爱得非你不行」,「整天黏在一起」的特征。可能是因为两个人都心知肚明,这段婚姻也不是非你不可,做任何努力都不可能让婚姻更美满了,所以「早退组」之间的情感纽带会在婚礼过后的很短时间,就迅速变质。

就恋爱模式来说,谈恋爱时期的早退组,通常心里早就明白两个人的爱情存在一些问题。跟对比组相比,他们并不属于热恋。而且,爱情长跑的概率在这一组比例特别高。恋爱初期,早退组可能两个人都属于不太认真地「试一试」很长时间后,才正式确认恋爱关系。事实上,从Ted

Huston的研究小组看来,当两个人试一试很长时间后,才觉得需要开始正式交往时,这已经有了「婚拖组Delayed-Action Divorcers」(明知不合适却拖着不分手)的特征。

你可以想像,「早退组」恋人属于那种拖拖拉拉,犹豫不决的爱情将就患者。他们在一起谈恋爱谈了hin~~~久,却不见得爱得多么深,或者说爱着彼此但却对恋情不太满意。可能谈恋爱期间,分手无数次,甚至默默噼腿他人。他们最终回到原来恋人身边,一方面可能是抱有希望,觉得也许两人之间的问题可以解决,一方面也可能是出于恐惧——如果不跟这个人在一起,可能要孤独终老了…

你说难道不该早就分了?

科科,觉得身边朋友就结了,自己要不也应该结了的人,或者恋爱谈得太久,时间成本投入太大,不愿意撤资的人——不要太多。

第二种结婚至少7年以上才扯离婚证的情侣,叫做「婚拖组The Delayed-Action Divorcers」。

跟早退组相似,「婚拖组」们在结婚的头两年,就已经感觉到这段婚姻不太是那么回事的感觉。两个人之间的纽带,迅速分裂,渐行渐远。但「婚拖组」的朋友们,显然比早退组更重视自己的婚姻。

与早退组不同,「婚拖组」们在谈恋爱的时候,是疯狂爱着彼此的:各种黏,各种爱,觉得没有对方不行了。只是万万没有想到,婚姻竟然真的成了他们爱情的坟墓,并且很快!由于不能这么快接受爱情死去的事实,情侣会想尽千方百计挽留这段婚姻,「不求医不放弃」以至于成为「婚拖组」。

「婚拖组」与其他组最大的分别,在研究小组看来,是他们的恋爱模式通常属于「爱到肉麻型」——真的特~别~浪漫~,干柴遇到烈火,电光遇见火石啊,两人一般交往不到一年就闪婚!没有婚前同居,但有婚前宝宝——一半的「婚拖组」新娘在婚礼上就已经怀孕了。

在外人看来,「婚拖组」在谈恋爱的时候,绝对属于深深被对方吸引型,虽然原因很可能是对方长得很好看之类。由于爱得轰轰烈烈,恋爱中的「婚拖组」是看不到两个人之间的问题的,即使看到,两个人也会认为这不是个什么大问题,可以不用理会。所以「婚拖组」的恋人阶段,拥有格外春风得意,百花齐放的「完美爱情」。

有趣的是,他们对于结婚的决定,通常摇摆的很厉害。事实上,研究小组发现,「婚拖组」里经常是其中一个人怀孕了,或者觉得自己年纪大了,而不去深挖为什么对方犹豫不决,逼着另一半赶紧就范。

SO

恋爱的太长,或太短,对一个持久的婚姻来说都不理想

爱谈得太浅,或太热烈,都容易在结婚的头两年对彼此感到失望,并最终导致或早或晚的离婚。

辣么

太浅我们很好判断,

爱得太浓烈究竟错在哪里呢?

爱刨根究底的科学家又说了,爱的浓烈本身并没有错,但「理想化」对方就会最终导致你对另一半的失望,这点通常容易发生在年纪比较轻,恋爱经验少的人身上。

研究小组曾对80个恋爱中的大学生,进行过跟踪研究,第一发现「年轻人」更容易理想化恋人。另外一旦”理想化”对方,爱情也更容易呈现出不可自拔,各种浪漫,到了让人肉麻的「完美境界」。

恋爱初期,只被对方的优点吸引是很正常的事情。「理想化」是当恋情正浓时,你看到对方的缺点,是选择视而不见,还是幻想有一天它终会被改变?如果你这么想,那么小心了,你正在理想化对方,而这个幻象,终将破灭。

归根究底

从专家看来,婚姻的失败成功与否,在两人谈恋爱时,就能看到端倪。所以,你有没有选对人?现在的男票究竟能不能白头到老?

这些问题比较重要:

你们间的爱情,是否太过浓烈?

以至于你都看不到对方的缺点?

或者,你们之间的爱情充满缺点,

你能做的就是一直忽略这些问题?

如果以上问题都没有,Ian Kerner,博士,心理学家

婚姻与家庭两性关系专业持证分析师,纽约时报

畅销两性书籍《She Comes First》的作者

也建议1-2年是结婚前理想的恋爱时长

「我曾经遇见过许多感情特别好的夫妻。他们的共同点就是都很快坠入爱河,并在结婚前,已经对双方的朋友和家人都有了足够了解。不管一起经历了生活中多少的高低起伏,比如失去亲人,失去工作——这些高低起伏,能让你真正看到一个人的不同侧面——他们都始终觉得这个人最适合自己的那个。而了解这些的时间段,基本上不会超过一年…但天长地久的成功关键是,你要看见当生活出问题时,对方的反应是什么,你们俩是否能一起应对问题。我认为,对生活经历的体验的广度更重要,而不是在一起的时间长度。」

“They got to experience what it’s like to live with each other or spend a lot of time with each other, go through some life cycle issues, like the loss of a family member or the loss of a

friendship, or going to a wedding or funeral and really getting to see each other in a lot of different contexts and feel like it’s a good match. And generally, that can happen in a year… You want

to have some problems emerge and see how you deal with problems together. For me, it’s more about the range of experiences that lend themselves to compatibility rather than the amount of time.

其实看看现实中闪婚成功与失败的例子,中西都有

昔日的小甜甜,今日的甜甜圈,布兰妮·斯皮尔斯创下过55小时内闪婚的记录。

贝克汉姆和维多利亚只交往了六个月就结婚,当时还被看衰说两年内就会结束婚姻~殊不知结婚15年,依旧甜蜜蜜,还生了四个高颜值小孩。

看恋爱时间不如看恋爱模式

看恋爱长度,不如看看宽度

你和Ta之间属于哪一种呢?

与Ta厮守终身的想法

带给你的是幸福,恐惧还是不确定?

至于这篇文章的作用嘛…

发给你认定的ta ,加上一句分享句:

我爱你不咸也不淡,

我宁愿放弃生命的长度,

跟你体验生命的宽度。

两年过去了,你觉得呢?

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