浅谈八零后

最近看了一篇文章,一个女人述说为什么结婚,又为什么离婚。她的离婚理由,是丈夫无法进入婚姻状态,对婚姻没有合理的,正确的观念,她在生活,她的丈夫在被生活。

于是我搜索了一下,看了一篇调查网的八零后婚姻分析论,惊讶的发现,八零后适婚年龄结婚率不高,可是离婚率却很高。于是我想导致的原因,大概有以下几方面。

第一,八零后处在一个改革开放最顶端的时代,社会上的传媒,现象,观念,以及开放性思维方式,导致了情感泛滥,引发了婚姻严正度的严重下降。当爱情变得随心所欲,当责任变成了老土的话题,当只有法律婚姻关系人才能享受的性爱变成可以和任何人实现的时候,婚姻,就成了毫无吸引力,显得没有档次的路边摊。改革开放的思潮,也席卷了中国青年传统的爱情观念,沖毁了情感道德底线,鼓舞了他们改革腐朽观念,开放多维情怀的斗志!这是社会发展的必然,这是经济社会的必然,也是中国人情感观念推进的必然,势不可逆,锐不可挡!

一片大好形势,一片壮丽河山,一片腾飞景象,世人瞩目,这是要付出代价的,而其是积极的代价,不断恋爱,同居,分手,再恋爱的年轻人,正推动着避孕业,妇产医学业,成人用品业,廉租房产业等不断发展,不断开拓,不断壮大!也为文学家,评论家,学着们提供了丰富的素材,引发了学术界,艺术界,乃至社会各界的思想风暴,这些不是积极的代价么?未婚同居,被社会以海纳百川的胸怀接受,同居时代,成为了爱情观念演变和创新的里程碑!婚姻就像一个精美的密码盒,里面的宝物被窃取,窃取的方式不是开锁,而是砸碎。

所以婚姻,不再贵重,不再神圣,不再令人心向往之。性的解放,是以情感道德崩盘,思维主体从大脑转移到下半身为标志,这是革命性的胜利,前所未有,所以很多年轻人为此欢喜雀跃,摇旗吶喊!当曾经专属于婚姻的东西,一件一件被偷窃,粉碎,打砸,倒卖的时候,它就只会成为废墟,成为亡都,成为死城!谁也不会成为一个路边摊的终身VIP,这是一个铁的真理!

第二,八零后普遍承担能力弱,当不负责任成为习惯,负责任就会变成麻烦。为什么不愿意承担呢?那是因为承担的主动力被分化了。一个女人,交好几个男朋友,分别与其同居过,甚至怀孕过,堕胎过,爱情已经严重流失,她往往会认为该对她负责任的到底是谁?是那些同居的男人?还是自己的丈夫?仿佛要丈夫一个人承受,内心会觉得发虚。于是她只能选择自己也不负责任,以此应对丈夫有一天不负责任,这叫不时之需。

一个男人,在结婚前拥有过无数个女人,他对于女人的娇媚,柔情,决绝,冷漠,对于女人的一切早已了如指掌,试问,他的妻子对于他的吸引力,还能有多少呢?物以稀为贵,情以专为珍,当一个女人不是稀罕的,专一的归属一个男人的时候,他的责任承担力,就会被无形的削弱,甚至瓦解。不是真正不愿意去承担,而是承担需要一个强有力的理由。

又因为在婚姻中得到的丝毫不比恋爱时多,反而是生活压力,两人的冲突,以及对于情感的麻木更多一些,在这样的情况下,试问哪个女人男人又能心甘情愿的乐此不彼的去承担婚姻的责任呢?婚姻的严肃性,性爱的唯一性被破坏被摧毁了之后,站在婚礼现场的的两个人,会不会觉得主婚人说的不离不弃,忠诚以待,白首偕老有点刺耳呢?会不会在别人的祝福声中想起,自己的爱人曾经和谁谁谁如何天崩地裂呢?

当生活发生矛盾的时候多半就会说,你可能就是不爱我的,你与我结婚,是因为你玩够了,婚姻真的是爱情的坟墓么?不,是你还没有进入婚姻之前,就已经死了。或许,当一个男人陪着妻子去妇科检查的时候,或是两个人准备要孩子的时候,都或许会想,她如果有点妇科病,或是严重,是我的责任多一些?还是以前的臭男人呢?他甚至很在意妻子曾经是否堕胎,是否曾经想要嫁给另一个人?

当一个女人在委屈的时候会不会想,我的丈夫爱过的那些女人,都拥有过他的爱情,肉体,恋爱的美好,却是我在为他的生活安排,操持,甚至伺候!想着那些女人可能拥有过丈夫的真心,疼爱,温柔,或是山盟海誓,或是不顾一切,她就要抓狂了!这些问题都会引发一个更严重的吵架话题,你是否真的爱我?你和我结婚是否觉得我最好?当你的爱情不是专属于我,为什么要我承担专属的责任呢?承担能力弱,是因为丧失了承担的原动力。如果两个人结婚,对方是完整的属于自己,初次的性爱,初次的婚姻期许,初次的爱情进入生活状态,初次的甜蜜,初次的说出一句承诺。。。

那么会是怎么样呢?当一个人觉得对方的情感纯洁,肉体干净,而又是肯与自己结婚时,那他的责任感会不会就壮大一些呢?因为这种责任感,才代表了专属,只有我能,我必须能!或许,很多人会这么想。

当然承压能力减弱,还有一个很重要的原因,就是社会竞争压力加大,总体就业形势严峻,学校的技能和才华培养浮于表面,使得很多年轻人有生存危机感,相对于富二代而言,又有极大的自卑感,对于金钱,能力展现,个人价值等方面,难以做到正确定位,合理谋划,有效行动,所以,极大的减弱了对于婚姻的承担能力与经营能力。

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