如果男朋友是这样,那他真的不爱你

——photo by Mark Gleason

Hi,我是彬彬有理情感教练团,虽不包治百病,却能让你有力。

01

关键词:远嫁 彩礼纠纷

「妈妈说要想在一起就拿十万块彩礼钱」

谘询闺蜜基本情况:女,24岁,恋爱中,月收入三千到一万,经历过2段感情,第一段初恋是网上认识的,我选择的分手,对方太懦弱、没有经济实力。第二段算是和平分手,母亲也有介入,嫌弃是外地的离家远。

问:15年参加一个共同好朋友婚礼认识的,之后朋友有意撮合我们。目前交往2年多,我们之间没什么矛盾,性格也差不多互补。最大的阻力来自于我妈妈,还没见到本人时就不同意。16年春节的时候男朋友放下生意跟我回去见家长。路上接上弟弟一起回到家就晚上了,因为之前我们是同居状态,回到家就很自然的住在一个房间。后面才知道我妈妈的安排是男朋友跟我弟弟睡一个房间,当她知道我们住一起时就在隔壁房间大喊我名字、给我打电话说滚出来,出来后说我们不像话,骂我不要脸,说我男朋友没礼貌。强势地跟男朋友说要想在一起就拿十万块彩礼钱(老家彩礼一般在6万、7万、8万这样的数目,男朋友是成都人,他们这边的彩礼是个形式,没有这么多)男朋友当时的态度就说回来了会跟父母说。而第二天男朋友不在家的时候母亲就变了,强烈反对,理由如下:

1、嫁的太远了(介绍下路程:自驾走高速八个小时左右,火车、大巴、飞机都有)说我们那里嫁这么远的姑娘没有一个不抱着孩子跑回娘家的。不相信男朋友的经济条件和地域条件,而且她表示不愿意帮我去看看男朋友家里的环境(男方有2套房,一套是自建2层楼房,一套是一般的小区房)

2、离得这么远将来没办法照应我弟弟和他们两个老人,将来她也不会上门看我一眼。问我当她生病的时候想喝口水能不能立马端给她?当她病死了我这边还没买到票她已经埋了!

3、嫌他驼背、脖子短、职业看不上,说没之前相亲的好。男朋友4300px,130斤,之前相亲的都没他高,我妈就觉得那些都是家附近的没这么远就都好!

4、没礼貌,不尊重他们两个老人,没把他们放在眼里。大过年的没有给他们包红包,还有其他细小的事。

当时我姑姑跟姑父也帮着劝我妈都没用,都说我妈固执、油盐不进难沟通。妈妈的性格是急性子、她认为对的事就没得商量,好好说跟发火说都很难改变她的想法。我爸爸比较好沟通,但是他还是不希望我走这么远。从那时候到现在半年多了我妈还是没改变态度。这期间男朋友跟他妈妈说了彩礼的事,觉得还是有点多了。他妈妈也给我妈打过电话说会找时间去上门拜访,而我妈跟人家说不用去。

这个月发现自己怀孕了,都希望留下这个孩子,我们想等三四个月稳定一点的时候再去我家,因为怕去早了会吵得很厉害影响孩子前期发育。最主要的是怕回去了还是沟通不到一个频道,所以想请教彬彬姐我应该怎么处理这个问题?谢谢各位老师了!

答:初看你的陈述,感觉你似乎很无辜,你没有任何责任,只有你妈妈一个恶人。但看完后有种奇怪的感觉,整个描述中你毫无存在感,出现了这么激烈的冲突,你却始终把自己摘得这么干净,我猜你的叙述并不是事情的全貌,而是经过你无意识「处理」过的信息。

毫无疑问,这件事你妈有问题,你的原生家庭关系并不健康,你的母亲严厉、强势,缺乏边界感,把你当做自己的私有财产,但我站在你的角度批判你妈对你来说毫无意义,现在既然要解决你的问题,我就从你的行为错误和操作空间来分析,这件事里你能做什么?

先纠正你一个错误判断。如果远嫁对你母亲来说真的是一件不可谈判的死线,那么她根本不会让你带男友回家见面。同意上门,说明这一点她虽然介意,但并不是最重要的矛盾点,只是一个用来阻止你的重要借口。

你在处理男友上门和母亲见面这件事上太潦草。你的第二段恋情就有母亲介入,你明知母亲对现任男友并不满意,那么你就应该做很多前期铺垫性的工作让这次见面为男友加分,至少,不能是恶化。

你带男友回家这件事应该是事前和父母沟通过,应该第一时间了解家里对于男友住处的安排,而你直到矛盾爆发之后才知道父母原有的安排。和母亲相处多年,你多少都该知道母亲的价值观和保守程度,未婚同居这件事对她来说能不能接受是你需要去评估的事情,而你很自然得和男友住在同一个房间,这才是你母亲真正的爆发点,这件事击穿了你母亲一直以来的价值观。

你母亲反对的点很多,远嫁的问题刚才分析过并不是一票否决的因素,而见面礼、红包风俗、父母的喜好习惯你都没有跟男友沟通做好功课,以致于男友在这关键一次见面的过程中处处都是槽点,这都给了你母亲阻止的借口。

话说,你能在母亲暴怒的情况下怀孕,还打算等三四个月胎稳了之后再回家,我感觉你也挺有主见的,相当我行我素啊,这等于是逼迫你母亲接受你们的婚姻。这样处理你和母亲的关系破裂几乎是必然的,我甚至怀疑你的处理方式就是为了完成对母亲的背叛,脱离母亲对你强烈的控制欲——没有在青年期完成对父母的背叛的孩子,都会在恋爱期完成一次背叛,即便背叛经常结果并不好。

彩礼其实不是大问题,为了能在一起,你和男友一起支付一部分彩礼是可以列入议事日程的事。

世上安得两全法?如果你认定了这个人,那么完成一定程度上的背叛是有价值的,伤害已经造成,就在可行的范围内慢慢修复吧。

02

关键词:感情无疾而终 女方主动

「为什么突然说不爱就不爱了」

谘询闺蜜基本情况:女,29岁公司职员,男,32岁创业中

问:我们是在网络上认识的,聊了好久才见面,他不怎么轻易跟人见面,对待感情很谨慎,约了好几次才跟我见面。我们每天聊天能聊好晚,三四个小时都是正常的,感觉很聊的来,很愿意陪对方说话。第二次见面,我们确定了男女朋友关系,他情不自禁亲了我,我就问他我们这样是属于男女朋友么,他说你说是就是了。但是后面我们没有像男女朋友那样经常见面,我想多接触多见面,多些了解。他都不怎么主动打电话给我,也没有之前聊天勤快了。但每次打电话给他语气都挺好的,开视频也开,但都是我要求的。有一天我打了几个电话给他他没接,过了好久也没回,我就直接问他了,如果不喜欢就说清楚,不喜欢这种恋爱态度,后来他说晚上跟我谈谈,到了晚上很晚,他也没跟我谈,直接发了一串话,意思就是对我是有好感的,但没达到爱的程度。我说我们见面时间本来就少,需要时间慢慢互相了解,爱都是从好感开始的。他不听,说就这样结束吧。我一再发微信逼问他原因,他也不回,电话打了也关机了。我不懂,本来感情好好的两个人,为什么突然说不爱就不爱了。

答:说白了,他一直以来对你的感情就没到爱的程度。「本来感情好好的」是你自己的判断,不是事实。男女朋友关系的确定也只是你单方面的认定。

你问他你们是男女朋友吗?他说「你说是就是了」,这不是一个正面回答。虽然这段对话发生在一个吻之后,但有时候It’s just a

kiss,这个吻到底意味着什么,或者什么都不意味,是因为感情还是因为冲动或者因为当时月色正好,都不重要,真正重要的是他后来怎样对待你。你仅凭一个吻和一个似是而非的回答就认定了你们的关系,这是一个错误判断。在我看来,你们的相处是有问题的。如果你想知道如何才能挽回他,那我帮你分析一下吧。

29岁的你,处在一个焦虑的结婚年龄,被爱需求无限放大以致于懵逼了你的双眼。

首先,在你们的关系中你太过主动。「他不怎么轻易跟人见面,对待感情很谨慎,约了好几次才跟我见面」,你看,为什么要主动约他呢?还一约就是好几次。假面后你还变向表白问他「我们这样是属于男女朋友么」,暴露出你强烈的被爱需求感和高期待值。姑娘,那我想问问你,你觉得表达爱的方式就是主动吗?

其次,你一直在索取。你对他的感情进度远超他对你的感情,你的迫切暴露出你的索取心,想要从他身上得到爱,得到回应。在你们第二次见面他亲你之后,你问他「属于男女朋友么」,他回答你说是就是了,这不是一个正面的回答,因为男生已经对你的索取产生了排斥。或许你会好奇「为什么亲完我还不是男女朋友」,其实很简单,在男生看来,亲吻到男女朋友关系不能划等号,你在火候没到的时候急于推进关系,他给了你一个敷衍的回应,出乎他意料的是,回应完之后,你向他索取的更多了。

自从你们第二次见面以后,他就选择躲避,不经常见面、不回信息,你的行为又是什么呢?你要求他开视频接电话,注意是你要求的!后面你又一再发微信逼问他结束的原因,这样真的会把男生吓跑。

你把控爱情的节奏不对。对方还在好感的阶段,你硬要把他上升到爱的程度,这也是他最后那句「对你有好感但并没有到达爱的程度」的原因所在了。

也许刚开始你们聊得很好,有过共振的状态,但是你的主动、索取的节奏不对。你真的该学学如何和男生相处,如何正确判断感情所处的阶段,学习如何谈恋爱。

03

关键词:男友不能生育 无精症

「真的很想有个属于我们俩的宝宝」

谘询闺蜜基本情况:女,30岁,职员,对方也是职员。

问:和男朋友是再一次朋友间的聚会里认识的,当时我们两可以说是一见钟情,很谈得来的,随后就相互记了电话号码,加了微信,慢慢的确定了恋人关系,谈了有三年的感情,已经到谈婚论嫁了,可是突然发现男朋友得了无精症。他很爱我,对我也很好。可是因为他的情况,我不知道如何选择继续走下去?如果放弃他也有不舍,如果不放弃他,我却很爱很爱小孩子,真的很想有个属于我们俩的宝宝。现在感觉和他的生活和未来都很迷茫,脑子里一片空白。或许你们会给我建议或是意见?

答:你们的感情没出问题,你们的问题在于他身体状况导致的你无法实现自己的人生预期。

你第一件要做的事,是带他去看医生,让医生评估以他的身体状况,有孩子的机率的多少?做人工授精还有没有可能性。

男方不能生育,和你拥有一个宝宝其实不冲突,冲突的是拥有一个【属于你们俩】的宝宝。

如果没有生育的可能性,你只好列个表。左侧是在一起,选项是不生育、领养、精子库挑选一个好精子做人工授精。右侧是分手,承担随之可能的后果。

这个选择别人无法帮你做出,与男朋友沟通一下,考量他的意愿和你的接受度再做决定。

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当你走进爱情的寂静岭,其实你心里已经隐隐有了答案,但这个答案被回忆的密林遮蔽,被自我安慰的杂草包裹,你害怕触碰可能会扎伤你手指的尖刺。

让我们当你的利剑吧,噼开重重迷雾,给你真实却有用的真相。棘手的感情问题,不要独自面对!关注彬彬有理,情感教练团随时恭候。

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