经历完这四个阶段才能算真爱,可惜很多人都输在了第二个

前几日,淡出娱乐圈许久的温碧霞被微博推上了热搜,原因是:这个曾被大众称为「最美妲己」的她,被媒体爆料,与富商丈夫何祖光17年的婚姻出现危机。

这则消息的传来,引发大众诸多的猜测,更有看热闹不嫌事大的朋友直接留言道:「你们要离婚了?」「感情破裂了?」

这件事一开始并没有引起我们的关注,因为感情的分合是人生的常态,但随后温碧霞在微博做出的回应却让我们感触颇深,她说:「一段婚姻关系的变化不一定代表二人的感情破裂….多谢大家的关心。」

是的,不知从何时起,电视剧、小说都在理想化我们的爱情,认为两个人只要牵手,那就是奔着白头去的,光白头还不够,最好这段关系永远不要有矛盾,永远不要有变化,保持爱情最开始的样子,但却不知,爱情并不是永恆不变的,并且,没有变化的感情,从未真正的开始。

今天我们就想和大家探讨一下:我们的爱情究竟会经过哪几个阶段?

一段成熟的感情必须经过四个阶段:共存、反依赖、独立、共生,好的感情并非像玻璃杯子,摔在地上,就碎了,溅起的碎片还伤着自己,而更像是铜墙铁壁,即使有破损,也愿意去修复,不会让它失去遮风挡雨的功能。

当感情进入了第一个阶段的共存期,也就是我们所说的热恋期,

这时的我们,于人海茫茫,遇见了他,未必非常了解,但他在这个时刻出现,恰好符合我们内心期待的某个样子。在这个基础上,我们将内心关于爱情的幻想与愿望投射给了他,并且加上了各种光环,在我们眼睛里,ta一切都好,值得我们死心塌地、无条件的付出。

在这种理想化爱情的开端,彼此之间充满了吸引力,我们会每时每刻都想要腻在一起,而对方的小脾气,小缺点也显得特别可爱,我们爱得盲目且着迷。

但随着时间的发展,恋情慢慢步入稳定期,随着激情的褪去,熟知感的提升、边界感的模煳,我们进入了恋情的第二个阶段:反依赖期,也就是爱情的斗争期。

有一个男性友人,与自己的女朋友恋爱半年后,感情逐步进入了反依赖期,他需要更多自己的时间用于工作、学习、做一些自己的事情,这个期间,他和女朋友的约会从一周两次变成了半个月一次.

有一天,他加班后,与同事约好了去打篮球,但这时女朋友提出要见他,并且要他给她带一份外卖.他为此不得不放弃属于自己的娱乐时间,穿梭在大街小巷寻找她喜欢的口味,但由于一路上遇见了多种突发状况,等到他提着外卖走到女朋友面前的时候,已经距离约会时间过了整整一个小时,外卖冷了,女朋友烦了。

后来据他女朋友说,她并不是真的烦了,只是想告诉他,如果你太累了,就回家休息吧。而男生呢,忙得焦头烂额,却迎面遇上她的不耐烦,于是没等她开口说什么,自己火冒三丈了,觉得女生太过黏人,并且根本不懂得心疼他。

这一发火,让女朋友倍感委屈,加上这段时间与男生不经常见面,她以为他变心了,于是战火升级,直接上升到,他不再爱她了。

曾经为我们遮风挡雨的人,如今却成了我的暴风雨,这个时候我该如何承担?

但她并不知道,进入反依赖期,爱情双方的其中一方,尤其男性,开始想要一些时间做自己的事情,开始需要自己的空间,并且在这一阶段,女性往往比男性更容易产生分离焦虑,因为在亲密关系里,女性更迷恋相互间的专注与依赖,那会带给她们归属感与安全感,而一旦在空间与身体上不能接近时,她便会恐惧分离,并做出损害亲密关系的行为。

她开始为鸡毛蒜皮的小事发脾气,情绪开始因为对方阴晴不定,有时明明很想对方靠近,却使劲儿把对方推开,明明还爱着,却三番五次提到分手,明明自己很受伤,却还是忍住痛,去戳对方的伤疤,明明很想心平气和地表达自己的想法,坐下来,却一本本翻着旧帐。

在这个反依赖期间,我们首先要相信,即使是争吵、冷战,也都是要以解决问题为目的,我们首先考虑考虑对方的处境、然后合理的表达自己的诉求,如果只顾着发泄情绪,不让对方知道这一切矛盾与争吵背后都源于你想拥有更多的爱,并执意用争吵去解决表面问题,而忘记处理心理的深层需要,我们的感情就会进入了第三个阶段:独立期,也称为死亡期。

这时候,由于在第二个阶段我们缺乏有效沟通,虽然两个人还拥有对爱的不舍,但是无法再回到甜蜜期时那般互相信任,便会一直为爱冷战,不再交流,双方都在这个时期将时间更多地投入到事业或者工作,期待用更多的时间、空间让情感危机出现转机。

这就是温碧霞所说的一段婚姻关系的变化并不一定代表二人的感情破裂,因为她的爱情正处在死亡期,如果这个时候,她可以意识到矛盾的出现,正视感情脱去了理想化的外衣,逐步走向更为坦诚的关系模式,也许婚姻并不会因为停在这个充满矛盾的时期,就一定会夭折。

因为一个人的一生就像朝着固定流向行进的河流,唯有遇见了阻碍才会改变方向和韵律,在我们感情的河流里,也必须有阻碍,才会让彼此发现对方身上最开始不被我们发现的部分,但由于这些部分长得不太好看,被很多人避之不及。

而这些不被我们接受的地方,正是被我们压抑在潜意识里,不被我们察觉到的创伤经验,其实我们选择爱人或者伴侣,都不是一个随机的事件,为什么很多人一再遇见同一类对象,那是试图帮忙修通创伤,而无法克制自己停止强迫性重复的劳动。于是当我们再次站在熟悉而又不喜欢的经验面前,会感到无力和压抑的愤怒,最终触发我们的恐惧和逃离。

而应对死亡期的解决方式,一些走进感情共生期的人分享了他们的秘诀,所谓的感情共生期,也就是我们一直追求爱情幸福美满的结局:这种关系会保持的很长,虽然不会再有蜜月期温存甜腻,却平淡悠长,他们的相处法宝就是:彼此接纳,了解对方真正的深层需求。

有一对夫妻,因为吃饭引起了矛盾:丈夫要吃肯德基,妻子想要吃川菜。两人相持不下,后来,妻子冷静下来后问丈夫,为什么执意吃肯德基,吃肯德基会为他带来什么心理需求?丈夫回答:节省时间。

而妻子也立即告诉了丈夫自己的需要:选择川菜,是想念家乡的味道了。于是他们了解了彼此内心的深层需要后,就忘记了争吵,认真地去找解决问题的方法。因为他们知道,很多时候,正是对于双方深层需求了解的不一致,才会引起冲突。

一段感情矛盾背后的原因,无非就是两种:一种想要更多的爱,一种是不爱了。

也有人说,还肯留在婚姻里与你争吵,和面对情感矛盾的人,一定是在乎这段感情的人,可问题就是:在感情里我们总会错位地表达自己的想法。

恋爱并非会如言情剧般,从头到尾都是甜蜜浪漫,它必定会脱去玫瑰色外衣,

与现实碰撞,也必定经受时间的打磨与雕琢,

不管我们遇见了怎样的矛盾,不妨都先收回指向对方的剑,

问问自己的心,究竟想要的是什么。

感情淡了,我们再培养,无话可说了,我们就再去找话题,觉得腻了我们重新认识,要是累了,就给彼此空间。

人潮汹涌的,遇见也不容易,就别轻易推开了。

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