这样挽回爱情,她很有可能拉黑你

大家好,我们是钟情恋爱。钟情恋爱,挽回挚爱。从业八年以来,钟情恋爱始终秉承着「挽回是一个自我救赎和自我认知的过程」的原则,致力于为大家提供挽回爱情、修复婚姻、分离小三、爱情经营、订制爱情、魅力提升等两性情感服务。

钟情恋爱(pchen665),挽回挚爱!

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当一个人刚刚失恋两个人裂痕尚欠,在这个时候如果能够充分冷静的分析分手原因,并且以正确的方式加以行动,在短时间内去挽回是相对容易的一件事情,但很多人会模仿一些挽回的小技巧,来试图达到挽回目的,最终结果往往是对方更加的厌烦自己了。

我将会不断给大家提供「恋爱修复」(挽回)以及「长期关系」关系等两性关系干货。

今天我们谈的是挽回,是「恋爱修复」当中重要的一种可能在你看到这篇文章之前已经浏览过无数的关于挽回的资料或是所谓干货。有的人已经成功得到了自己想要的关系,但是仍然有一部分人挽不回。下面我就以谘询师的视角来带给你其他谘询师不曾告诉过你的「挽回」领域的真相。

1、 挽回需要多久?挽回盲区大解析

每段恋情在破裂之后,恋爱破损程度是不一样的,这也就最终会影响挽回所需要的时间。

很多时候,当一个人刚刚失恋两个人裂痕尚欠,在这个时候如果能够充分冷静的分析分手原因,寻找双方身上所出现的问题,并且以正确的方式加以行动,在短时间内去挽回是相对容易的一件事情,而且此类问题其实不用专业人士帮助自己都可以搞定。

但问题在于,往往很多人在意识到自己需要挽回的时候,这段关系已经很难再去修复了。例如自己本身性格因素等等。那么所谓快速挽回就是无稽之谈了。对于这个问题我会在后面的篇幅里来详细讲解如何解决这种困难的问题。

并且每段恋爱的具体情况也会有所不同,所以在挽回的时候切忌使用「模式化」的方式去挽回。例如很多人会模仿一些挽回的小技巧,来给对方制造以往的回忆,亦或是用一些盘外招来获取对方对你的同情,来试图达到挽回目的。

然而最终结果往往是对方更加的厌烦自己了。

「二次吸引」、「断联」、「自我提升」到底是什么?怎么用?

关于二次吸引这个名词,给很多朋友的感觉是很可靠,并且给了他们未来一线希望。但是很多人并不了解二次吸引到底是什么,甚至成为了很多人使用的营销词汇,最终根本无法修复恋爱关系。

【二次吸引?】最重要的一个前提在于:两个需要断联很久。为什么这里需要说断联,是因为,所谓二次吸引,是异性重新认识你并被吸引,那么对方愿意重新认识你,前提一定是已经不再受之前分手的负面情绪影响了。

如果对方仍然处于你们这个恋爱分手的负面情绪阴影之下,那么二次吸引就是个笑话!

【断联?】一段恋爱分手,大部分是由于负面的情绪累积大于了正面快乐的情绪。所以断联的根本性目的在于:当两个人已经无法正常面对面沟通的时候,用断联消除两个人之间的负面情绪累积。

然而很多时候恋人双方分手后,负面情绪累积并不严重,断联往往会让另外一方面彻底心灰意冷。而且断联只是处理方式的其中之一,如果在断联期间无法解决分手本质原因,那么断联将会毫无意义。

【自我提升?】这句话的意义非常宽泛,很多人知道在分手之后需要提升自己,但是具体怎么做却无从得知。如果这个时候别人建议你的提升「形象改造」、「两性关系能力」等等,这是没有针对性可言的。

恋爱修复所重视的是事情本身的特殊性,例如这个一个其貌不扬的挫男跟一个很爱他的女孩子在一起,女孩子尽管也知道他形象一般,却仍然因为他的上进心与才华在一起了。

有一天男孩子因为自暴自弃不再上进而被女孩子分手,虽然改造形象对于这个男人是适用的,却无法根除分手的本质原因。所以「自我提升」是一个宽泛的话题,精准的找到提升方向与途径,才会让你看到终点。关于自我提升详细请见下面第2点。

2、 当你因为失恋不知所措的时候,你该冷静的分析

很多朋友在分手之后正是因为不断地无脑挽回,导致对方越来越反感。从情绪的角度来说,当你们之间的情绪负面累积远大于你们之间的快乐情绪,那么你们的感情就会面临破碎。当你们分手之后继续累积负面情绪达到临界值的时候,对方就很可能会选择把你拉黑。那么我们该如何拥有分析问题的能力,和处理问题的能力?

下面我给出一个对于大部分导师都难以解答的案例。

案例:

我和她是大学同班同学,在大学的时候应该属于关系比较好,两人都互有好感,但是没有交往。毕业以后,我去了部队当了军官,她去银行工作。这两年之间,两个人经常会在社交网络上互动,但也仅此而已,偶尔聊一下近况。

我们是异地,我在上海,她在南通。去年九月底,我去南通找她玩,当时也没考虑那么多,那次见面以后,用她的话说就是她一下子被我吸引了,感觉一下子陷了进去。

后来两个人聊了几天,互有暧昧,我也渐渐的被她所吸引,感觉她是个适合当妻子的女生。独立,懂事,有内涵,聪明,也比较温柔体贴。

女孩子在大学的时候有很多人追求,工作之后也是,家里也给她介绍了不少,可是她都没有看上。我和女生都属于阳光开朗的,异性缘都不错。

去年十月初,两人正式确立恋爱关系。两个人虽说是异地,但我也总能每个月抽空去陪她个几天,能看出女生是很喜欢我的,也想和我一直走下去。我们也经常出去旅游过几次,可以说两个人在一起的时候还是很开心的。

去年谈恋爱的时候基本还好。只是女孩子觉得我有时候聊天的时候说话比较直接,不太考虑她的感受,我们偶尔也会就一些事情发生不同的看法导致一些小小的不愉快,虽然很快就会过去,但是我想这样慢慢积累导致现在这样的局面。

主要是我做的不够好,没有特别体贴照顾她的感受,有时候我自己比较作了点,霸道的处理转变我们两个的相处方式。但是我从来没有对发很大的火吼她之类的情况。我也经常抽时间陪她。只是有可能骨子里的性格,导致让女孩子比较伤心。

今年一月底,由于工作上的压力和一些事情导致心情一直不是很稳定,把负面情绪带给了她。我经常把自己不愉快的事情跟她说,会发牢骚,会抱怨。我们两个在今年一月底几次电话中经常会沉默。

现在想想我真是一点都不够体贴,不会去哄人家,很自私,只考虑到自己的感受。两月初还好,两个人还算恢复正常,情人节那天晚上,由于她一直在外面和闺蜜玩,也没怎么理我,我就作了她几句。然后导致了一些不愉快。就这么持续了一两天。

我是属于那种情绪型的,当天晚上睡一觉就好的。但是我想女孩子可能心里已经很累了,今年过年的时候,女孩子和她妈妈进行了一次长谈,她妈妈觉得我脾气不太好,爸妈就开始反对。她也开始慢慢的不太主动理睬我。顶多发一发简讯。我也发了一些表明决心的简讯,她也基本没什么回音。

当时我告诉她我的解决问题的想法,她说她不知道,想静一静。过年后第一天上班,晚上我们聊了一个小时的电话。我也诚恳的道了歉,也对她现在的心情表示了理解,她也指出了我们两个人在相处过程中感觉性格不太合适,对一些事情的看法不太合拍。

我有时候也有点大男子主义。从两月底开始,她逐渐开始不回我消息不接电话。元宵节那天她主动了发了消息给我,我回过去以后也没回音。第二天,考虑到三八妇女节和她这条简讯,我网上订了花给她,她告诉我以后不要送了。然后也不接我电话。有可能我的这种方式让她压力很大,会很烦。

3月7号我发简讯说请假过去看她,她说她爸妈也在,正好见一面。和她爸妈还有她外婆小姨还有她闺蜜一起吃了饭。中间也没什么意外发生。和她爸爸聊的还算愉快,因为她爸爸以前也是军人,她妈妈表面上看起来至少也很热情。但是之前她来接我的时候对我一直很冷淡。我也不知道该怎么办。

送我去车站的时候,我支开了她闺蜜,两个人好好聊了下。她提出分手。我也一直在挽留,没什么作用。她说原因家里和我的性格脾气各一半。送她回车库的时候我一直搂着她,她也没挣脱。

发车和我到队的时候都发了简讯给她,她也有简单的回覆。以后的几天她感冒了,我也有慰问关心,她也有回覆。我发晚安之类的她也会回。但是在这之后她开始不回了。

3月17号,她微信转帐给我之前我送她苹果6的钱,我心里很难受,打她电话不接,就发送了很长的一条简讯,表示挽留。后面我尝试了很多办法去挽回她都没有成功,直到最终没有了任何联系。请问我该怎么做?

解读:

看完这篇案例后,很多人都会有这样一种感觉:这个男人很有反思精神啊,不像很多情商低的人在不经意间伤害了别人还不自知,按情理来说不该走到现在这样。甚至他用了很多网上给出的一些挽回小技巧,但是都没有达到他想要的结果。下面我就来通过这篇案例来剖析挽回的本质。

很多人之所以挽不回,是因为自己仍然站在分手之前的错误角度去看待问题。例如案例当中我们看到的这个男人,他看上去是非常有反思精神,懂得寻找自身问题的。

但是在原文中,女孩子提到过这样一句话:「我也跟你提过几次这个问题,你每次都说认识到自己对我态度不好,然后没几天又会重新这样」。所以这个男人最大的问题在于:他只是认为自己认识到问题并且改正了。可事实上他仍然旧错重犯!

试想一下,一个人如果伤害你一次,你制止他了并且对方道歉了,下一次对方还是一样的去伤害你。久而久之你还会跟他讲道理么?你的反应一定不是选择继续和他沟通了而是逃避。这就是为什么女孩子到最后不愿意在面对这个男人的原因了。

这个男人所谓的「反思」,初衷并不在于对自己的性格完善以及恋爱过程中相处更好,而是急功近利的想要通过所谓「反思」来得到一个「良好的结果」。或许在他潜意识当中,只要承认错误了,那么一切都会和好如初。

这也恰恰是目前很多找到我想要挽回的朋友无法挽回的原因,他们只是希望自己能更快一点,再快一点的重新获得对方,却很少考虑自己在这个重复错误当中究竟给对方造成了多大的伤害。

如果分析出了问题,这个案例离解决还有很远。从这个男人情况上来说,他是一种很难自我接纳的人,即很难正视自己问题的一个人。在与他长期谘询的过程当中,尽管细致的分析出他们恋爱当中的问题本质,但在期间有一次告诉我:其实我觉得认不认清自己的问题,或是接纳自己与否并不重要,我还是想尽快能够去挽回。

这句话集中体现了他性格的缺陷。当一个人已经没有耐心去解决自身问题的时候,实际上他已经在开始放弃自己了。那么这样的兄弟怎么可能在短期内挽回成功?这绝非是教你几个惯例,告诉你所谓挽回流程就可以做到的。

之前我们提到的「自我提升」究竟该如何做,就这件事情而言,他的提升就在于「正面接纳自己的错误」,这才是对这个朋友最负责的挽回建议。

在后来,我帮助他在一段时间内终于转变了他的意识形态,让他真正接纳了自我诸多问题,变得不再如从前一般固执。具体的操作很复杂,这并不是本文讨论的重点,所以不再赘述。

所以我想说,每段爱情都拥有它自己的模样,如果把挽回当做一种模板套用,或者贸然使用惯例等等行为都只会给你的事情火上浇油。找准问题的核心点源于谘询师的「洞察力」,你的洞察能力也决定了你的程度。每段恋爱都是最为特殊的个体,我们要去客观的尊重它,不要轻易下结论。

3、 「道」高于「术」。解决问题是一种能力

如果别人问我爱情崩溃的原因是什么,我会这样告诉他:每段恋情都有自己所处的问题,但绝大部分都会在「沟通」上出现问题。所以很多导师就会在「挽回」过程当中教学员如何去「说」。在我看来这是在害他。

每个人所表达的语言能力,取决于他自己的内在构象的能力。在情感领域大家都在试图教学员,你该如何去做才是最正确的。但是结果往往并不尽如人意。有人会把问题归结于学员本人的操作不熟练。所以说到这里,我需要举一个非挽回的例子来说明。

我有一个谘询学员,他在练习搭讪的时候总是无法成功。虽然报了很多其他导师的课程来学习搭讪,方法总结了一套又一套,却始终不敢去搭讪自己心仪已久的一位女孩子。为此他非常苦恼。

在他谘询其他人的时候,往往PUA给他的更多的是正确的途径,即——「术」。我们不能否认的是术本身,但是通过了解,这个兄弟的问题在于他过多的心理障碍!所以任何「术」都是无法帮助他取得满意的结果。

在他心里,那些女孩子周围的人,甚至路人都是他内心不可逾越的障碍。所以只有打消对方内心的「心理障碍」才是解决问题根本的「道」。因为PUA本身没有这个男人身上那么强烈的心理障碍,也不懂得心理问题的解决方式,所以这就是PUA行业的一大缺陷之处。

同理于「挽回」。很多朋友在去执行挽回的时候,只是盲从于帖子或是别人的指点,对于自己为什么这么做是一知半解的,也不敢轻易质疑给自己指导的人。很多时候,我们在面临挽回的时候,如果真正剖析出这段关系的真正死穴,挽回之路也就自然而然清晰了。

想和我互动的朋友,记得给我留言,你们的支持是我的动力。

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我是钟情恋爱昊轩导师

看了我的文章,相信已经可以给到你一些启发!

如果你受够了一些东拼西凑毫无价值的挽回文章!

如果你想看到一些不一样的观点,一些不一样的思路!

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