你所鄙弃的相亲,却让她找到了真爱!

熬过了情人节,但很多人好像更加不相信爱情了。

今天的塔罗牌是[恋人],要是昨天抽到这张牌,多应景。不过,今天抽到,也不迟。

上次分享了大学班主任的故事《前程未卜,爱你不变,也许就是爱情最美好的样子》,阅读效果非常好~

所以今天也给大家分享一个真实的故事,这是我在留学时期,某位女教授的真实故事。

教授的感情经历,也许和很多乖乖女的单身故事一模一样。

年轻时候,她是规规矩矩的学生妹,先是念大学,然后研究生。在20来岁的时候,有一个很喜欢的男生,暗恋了他很久。一直没敢告白,后来经过毕业和考研,这段感情便只好不了了之。

对于教授来说,她的整个青春,都是围绕着那个男生的。暗恋数年,却不了了之,也让她看破红尘,再也不对感情心生波澜。

我为什么不恋爱

在她28岁的时候,父母开始催婚,而这个时候的她,不仅已经得到了博士读书机会,依然在校园的怀抱里生活。平时打工,补贴家用,也算是衣食无忧。

物质方面成就感挺强,生活不差,感情方面刚刚进入疗伤期,从暗恋长跑中脱离,正是感悟自由之心有多快乐的时候。

这个时候的她,觉得爱情只不过是生活的辅助,并非人生的终极目标,有爱时反而要顾虑对方,不如单身的自在。

对父母的催婚,她用读博,工作等理由,再三推辞。你问她不想得到爱情吗?答案是:怎么可能不想要爱情!

教授说,她那个时候很潇洒,很自由,但看到别的情侣走在一起,也只能用酸酸的鄙弃来掩饰内心的向往。

她想要爱情,但并不想强求爱情。正是因为知道暗恋有多苦,自己在感情方面花了多少心思,所以才更希望自然相遇,渴望水到渠成。

而28岁时的教授,风华正茂,年轻貌美又带点性感,加上学历不错,她觉得自己肯定能遇到更有素质,更有思想的人。而这样的自己,也会吸引更好的男人。所以根本不需要急着去恋爱,恋爱会自己找上来的。

不知不觉我变成剩女

就这样,她的婚事拖到了30岁。父母都觉得她没救了,亲戚也会悄悄议论,这菇凉这就老了,没用了。

然而,教授并不这么觉得,她也会着急于自己的爱情和婚姻。但因为长久对爱情的不需求,已经觉得对爱情可有可无了。

而且,快毕业的她,除了完成自己的博士论文之外,还有找工作的问题。面对新加入职场的那种恐惧,对爱情的渴求就变成了次要问题了。

31岁时,她在职场上安全立足,光荣就职,并且事业上雄心勃勃,想要做得更好。教授说,那段时间其实她自己生活得很快乐,很自在,也很有工作成就感。职场的每个前辈都看好自己,自己的学生对自己也特别憧憬和敬爱。

但是,这个时候的她,在父母眼里就是一个还没把自己嫁出去的剩女,她所自豪的独立能力,她所骄傲的工作资本,都是个屁。

父母眼里的她就是四个字:孤独终老!如果还要加四个字,那就是:晚年堪忧!

教授说,那个时候,我根本没想过要结婚。我真的觉得结不结婚不重要,人幸不幸福根本不在于结婚与否。

我要学历有学历,要外貌有外貌,要性格有性格,年薪还特别高,社会福利各种优渥,为什么我在他们眼里就那么不幸福?我觉得很幸福啊~

走上相亲路

但是,在父母的软磨硬泡之下,她答应了开始相亲。教授告诉我:我从来没想过自己会相亲,我觉得这种事情根本轮不到我头上。

但是父母各种逼迫,而且把我的相亲对象说得那么好,我也有点小心动,就想着去会一会。在这不知不觉的过程,我自己也开始对爱情有了相当的憧憬。

第一个相亲对象

那天,因为约的地方在市区一个偏僻的西餐厅,教授打扮花了比较长时间,路况也并不是非常好,感觉自己要迟到了。

急匆匆到了餐厅,见到照片的那个人就马上坐到凳子上,第一句话就是「不好意思我来晚了」。

两个人就开始了聊天,吃东西。整个过程中,和对方聊天也算是顺利,这是一个非常有礼貌,文质彬彬的男性。

准备要走的时候,这个男生说,我送你吧,然后两人起身。

教授突然注意到,原来这个男生那么矮!之前来的时候,因为对方已经坐着等自己了,所以没注意到身高。自己并没有穿很高的高跟鞋,却高半个头有余。

教授突然觉得自己接受不了这样的设定,连忙推辞了他的「送你回家」邀请,自己打了个的士走了。

第二个相亲对象

因为有了第一次相亲的经历,第二次的约会地点选择了公园,教授想要看到这个人的真实一面。

见面发现,对方身高不错,高瘦儒雅,衣服搭配也好看,教授松了一口气~想说散散步,就找个地方坐下喝咖啡聊天。

散步转角的时候,教授惊讶地发现,这男人头顶居然略秃!

也只是35左右而已,居然就有这样的情况,想到老年的丈夫就秃顶,小孩也会秃顶,教授顿时心灰意冷!接下来的散步和聊天,都心不在焉,毫无兴趣。

第三次相亲

经过了这两次相亲,其实教授已经对相亲这种事情没有半点兴趣。她更怀念以前的生活,不需要介意别人喜不喜欢自己,别人是不是自己的类型。(因为教授自己有钱所以反而不太在乎男票的经济情况)

过了很久都没有接受什么相亲邀请,万念俱灰的时候,耐不住家人的劝说,接受了最后一个相亲对象。教授本来对相亲,对爱情就已经没兴趣,这个邀约,也只是给面子爸妈而已。

那位相亲对象很早就开着车在路边等教授了,亲切打招唿,帮她开车门,然后准备开车和教授去兜风。那时候正是金秋,当地有名的山进入了枫叶满林的时节,他们准备去山上兜风观赏。

整个过程中,教授一直看着车窗外,感觉秋风很舒服,阳光也不刺眼。没有怎么看驾驶的男人,好像两个人是不同的世界。其中,男的有说那么几句话,教授也有回那么几句。

结束之后,两个人非常礼貌地告别,那个相亲男还把教授送回家。

但是教授回到家第一件事,就是斟酌词汇发简讯告诉他:「今天的约会很愉快,出来约会真是对了。我认为你是一个很好的人,无论能力还是性格,都让我觉得很舒服,贴心。

就是,总觉得两个人有什么不对劲,可能我们并不适合。希望你能找到终身挚爱,祝你幸福。」

简讯发出去之后没多久,那个相亲男就回复了。内容是:「嗯,人生就是这样的,我也觉得你很好,也祝你幸福。」

看到这句「人生就是这样」,教授突然哭起来了。教授哭着告诉我:「她那个时候也哭了,想起自己的感情经历,想起自己的相亲经历。

人生就是这样,爱情就是这样,你爱上一个人他并不爱你,别人爱上你你也并不爱他,兜兜转转,总是没有一个头。好像这种阴差阳错是一个死循环。

是不是自己真的没有获得爱情的能力了?是不是爱情不会再到自己身上了?而且,自己这样不接受别人,是不是也拒绝了最后的爱情,是不是连最后的机会都这样错过?

(教授和我说这些话的时候,已经泣不成声。那个时候还是在上课,全班同学都安静了,还有人递纸巾)

变回一个独立而孤独的单身者

教授经历了3次相亲,彻底放弃了这种模式,也彻底放弃了对爱情的憧憬。想安静地要恢复到工作状态。

不想爱,也不想再接触爱。有爱情没爱情,有婚姻没婚姻其实不重要,自己开心幸福才最重要。这个时候,教授34岁。

教授告诉我们,一旦接受了这样的设定,感觉生活就过得很快,而且很明白。再也不用扯什么暧昧的感情,也不需要猜测对方心意,自己的心情也不会难以捉摸。

当不在乎爱情的时候,一切问题都变得分明了。而这么条理清晰的生活,也就过得飞快了。

突然渴望爱情了

时间很快转了2年,教授到了36岁。已经可以看出老的迹象,即便化妆,也有些藏不住的小细纹。

教授并不是担心什么生不出小孩,也不是担心什么老了不好看。

后来,她37岁了,她却开始渴望婚姻了。

那是因为有一天晚上,她独自会到自己的住处,还没到小区,却突然出现了一些下三滥的人开始调戏自己,说出来的话污秽不堪,大有「这么老了没男人很寂寞吧来和哥哥玩」的意思。

教授非常生气,也很害怕。她突然觉得,哪怕是没有爱情,找个男人保护自己,挂个名也好。不一定要爱情,但起码有婚姻这个事实,别人也不敢拿自己怎么样。

后来,在亲戚的介绍下,居然物色到了同一个小区的某位男性。已经39岁了,比教授大1-2年这样。因为教授那个时候对婚姻的渴望很浓厚,为了有一个好的婚姻,她每天都和这个男的约会(反正住同一个小区,就当拼桌吃饭)。

每天都一起聊天一起吃饭,周末的时候就一起出去散步,游玩。频繁地互相了解,积极地接触,并且双方的目标都非常明确,就是结婚。

目标如此明确,行动如此紧密,教授和这位先生只是相识了3个月,就领证结婚了。

大家觉得很不可思议吧,快40的两人,认识了3个月就闪婚,相互之间感情好像一点都不深,是不是只是要挂名而已?

可是我告诉你们,现在教授的婚姻生活感情生活别提多幸福!在家是老公做饭洗碗,洗衣晾晒则是大家一起做。

每到双方生日,过年过节就庆祝,有时候觉得放暑假放寒假了,也会去餐厅喝红酒吃牛排。旅游则是雷打不动一年两次。

有问题就说,有不和就沟通,沟通了解决了就皆大欢喜,依然可以一起看电视,又或者两个人安静地各自忙活自己的工作。

你能说,这样的细水长流不是爱?

讲述完自己的经历,教授,一个45+的女人,很羞涩很甜蜜地笑了一下说,现在很幸福很快乐地生活在一起~

教授自己说了这样一句话:

每到春天/各种花都会开/有的花开得早/有的花开得晚/但无论早晚/都一样绚烂/花是这样的/爱情也是这样的。

教授还说,可能每个人都会有对爱情绝望的时候,每个人都会觉得心如枯井,感觉孤独终老的时候。

但是总会在某个你想要爱情的瞬间,突然开窍,开始很努力地去追求。你很努力地追求爱情,很努力地希望两个人能结婚,长厢厮守,有欲望有想法也有很多很多行动。

若,两个人都是这么想这么做的话,结婚和爱情就是顺理成章。

可能很多人都不喜欢相亲,很多人都反对这种形式上的约会,但是,只要是能获得爱情,形式上的东西也不算什么,只要是喜欢对方,年龄、金钱、形式,很多问题都不是问题。

今天这个真实故事,送给所有期待爱情的人。

希望大家不要忘记,在这个世界上,有一个老女人,青春从没真正爱过,几次放弃爱情,快到40岁的时候相亲和闪婚。现在生活依然幸福得像糖一样。

占。

【每日占卜】

抽中的问牌

专属你的占卜,如下

[星币公主]

在回答你的问题之前,我想问清楚一点,你和你男朋友,现在是分手了?已经是前男友状态了?

既然这样的话,你的问题,他是否在乎你,有什么意思。难道是希望我说你男朋友并不在乎你,然后你就放心地对他死心吗?

就事论事,你没控制住,喝酒,当着他父母的面羞辱了他,你要道歉是肯定的!

而且,他也没指出是你要和他道歉,而是你要和他父母道歉,说明你的行为直接影响到他父母对你的评价。

既然如此,你做出补偿,承担自己酒后失言的后果是理所应当的。你怎么就觉得,他不在乎你呢?你真的做错了呀!

其次,你说两年来的每次吵架,他不哄你,而是讲道理说你的过错。那就要分三点来说了。

1. 如果他每次都能用道理说你的过错,是不是你真的做错了呢?

2. 你在意的是他有没有照顾你的情绪,但男人就是这样的,很少会情商高到先安慰你,再和你说道理,一般都是先讲道理,让你自己冷静下来再让气氛活跃点。

3. 如果说你不满意这种理性的处理问题的方式,你有没有和他谈过?

在你不开心的时候他和你讲道理,你有没有和他说「先别和我讲这个,道理我不是不明白,我是真的很难过or很生气」?

如果你没有这样的沟通,或者事后没有这种处理问题方面的交流,那你们这个问题也是没办法解决的。

他要求你在他生气的时候哄他,你也可以照样要求他啊。你先哄他,然后等他温顺了,听话了,你再和他说,其实我也很希望在我心情不好的时候,你先照顾我的情绪,多说好话。

我只能很诚实地告诉你,每个人的相处方式,思维模式是不一样的。如果你们相爱,那就要学会协调,学会找到大家都能接受的相处方式,学会用对方的角度来思考问题。

就像现在,你问他有没有在乎你,那我反问一下你,你觉得你喝酒失言的时候,有没有在乎过他?

感情都是相互的,如果出现问题,那就是两个人都有问题,如果你发现问题不解决,那可能你的问题还会更大一点。

我给你抽到了一张豌豆公主牌,你可以上网查查这个故事。就是典型的公主病,以及旁人无法理解的高傲思维。你是不是也有这样的问题呢?

最后,回到你的问题,这么久了,你们都没有沟通过如何面对相互间的吵架,先处理情绪还是先讲道理的问题。

那么你们两个其实一直在逃避,也没有多成熟,也没有多在乎这段感情的长久度。只能把问题放着,能拖就拖。

也许,你们都不是那么在乎对方,在乎这段感情,你们都只是在乎自己。你们都是!

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