决定一个女人幸福的,是这件事儿!

小魔女的恋爱术

文章 | 恋爱小魔女 插图 | Agathe Bray-bourre

1

最近公司两个女人的故事,让我感慨不已。

一位是公司职员,工作三个月,突然要回家做家庭主妇。

我把她叫到办公室聊了聊,她今年才24岁,孩子两岁多,早已断奶,我问为什么要放弃工作。

「不想让我婆婆带儿子,再这么下去,儿子都不认得我了。」

我叹了口气,她家里条件我知道,老公是公务员,她又参加工作不久,两人工资都不高,从结婚、买房到孩子奶粉钱,一直要靠婆婆接济。

她婆婆是乡镇的妇女委员会干部,能干强势。

「有没有想过,你们本来就靠你婆婆,这下你又没了工作,儿子的事情上你更没有发言权了。」

「我不管,我就想陪着他!他现在每天见我不到,只认得我婆婆!」她着急地说。

我又叹了一口气,不再多说。

另一位,是我们公司保洁阿姨。

阿姨的一生全铺在了儿子身上,自打儿子出生,她就指望着「养儿防老」,所以到现在连社保也没有。

结果儿子30多,在北京娶了媳妇生了娃,却并没有管自己的亲妈,60多岁的阿姨只能继续打工存钱养老,还要省钱给孙子买玩具。

看到这,你可能会想:中国女人,真命苦吶!

但这种苦,是别人造成的吗?

2

其实是女人自己「好心办坏事」,目光有些短浅了。

正如那位公司同事,不少女人成家之后,就以「照顾家庭」为由,陷入了自我松懈:

今天就跟大家还原一下现实,看看这种想法是如何把女人的幸福一步步耗光的。

女人婚后经常会出现如下变化:

1、 嫁了个有本事的男人便觉得:我再努力,都顶不上他的一个零头。所以与其在工作上发力,不如把精力都花在他身上。

2、 从前的兴趣爱好逐渐萎靡,时间都被一些琐事消遣。

3、 生了孩子,所以不能去上班了(其实是潜意识里自己不想工作)。

4、 渐渐与外界脱节,找不到自我价值。

当你自认为为家庭付出一切时,男人又是怎么想的呢?

1、 刚开始:「我老婆真好啊,我就喜欢粘着我的女人!」

2、 婚后一段时间:「倒是个好女人,但也就只能这样啦!带去公司年会,有点拿不出手,不过放家里挺好。」

3、 「罢了罢了,带娃吧!也算给她一件事情做。」

4、 「当年我怎么就娶了她呢?」

为何你明明付出那么多,男人的反应却截然相反呢?

因为你以照顾家庭为由,降低了自我标准,从而也丧失了自身魅力。

什么意思呢?

看过我文章的同学都知道,决定一段恋爱关系的,是两个人之间动态平衡理论。

爱情动态平衡理论的五大要素:(颜值、三观匹配、经济能力、情商维系、情趣价值)的动态与平衡发展。

当我们降低自我要求,固步自封的时候,会发生什么呢?

A、 不再注重自我管理——你的颜值和体态下降;

B、 不再参与外界事务——你的三观停滞不前,而你爱人的世界观一直不断发展;

C、 不再外出工作——你的经济能力直线下滑,而你爱人的经济大权越握越紧;

D、 不参与外界竞争——你越来越敏感,你对爱人的情绪体察和把控能力也在下降;

E、 与外部脱节——你的知识面越来越窄,情趣值下滑,而你爱人的世面越来越广阔。

一旦两人之间的5大要素出现不平衡,关系就会陷入危机,更何况这5大要素全都拉开差距?

男人在不断上升,他的世界越来越大、色彩越来越多,而你的世界缩小到只有老公和孩子。

只有「今天哪一家超市的小菜打折」时,男人不仅会认为你落后于他,更会觉得你是很好打发的。

结果可想而知。

如果想了解更多「爱情动态平衡理论」可以添加小助理微信:lianaichengzhang007。

3

实际上,在中国,无法为家庭带来实质创收的女人,很难得到尊重。

可能你要说:不要瞧不起家庭主妇,国外那么多家庭主妇,不都好好的吗?

家庭主妇,实质是经济高度发展的产物,在西方社会已经成熟,而我国还有很长一段路要走。

在西方,家庭主妇是一种正式职业,受到相当的尊重,当一个女人说自己是housewife的时候,没有任何人会惊讶。

而且西方社会里,全职太太创造的价值是被量化的。

美国一家着名薪水网站甚至对美国全职太太进行了调查,她们的工作量如果按照一般薪水标准衡量,每年可获得薪水大约平均131471美元,还包括加班工资。

在不少发达国家,全职太太受到法律保护,比如到达退休年龄,即便没有缴纳社保,依旧可以获得补偿;遭遇离婚时,丈夫必须付出相应经济代价……

抱歉的是,我国社会远没有达到这种标准。

说一个我家乡的真实案例吧。

我家那边有一位非常纯良的女孩,当年为了爱情放弃出去读研的机会,结婚后便不工作了。

不幸的是,男人在她怀孕期间出轨,喜欢上一个在酒吧工作的女人,回家的次数越来越少,每次一回来就是吵架,吵得邻里间都能听见。

之后,女孩生下了孩子不到两个月,男人就要离婚,连婆婆也帮着自己的儿子,把女孩「赶」出了家门。

后来女孩住回娘家,一直到现在。

上次回家见她蓬头垢面,眼神涣散,穿着旧旧的棉睡衣在小区买菜。

这个例子算是满极端的,却是真实发生的事情。

看到她后来的样子,我忍不住想:如果当初她选择了继续深造(其实读研不一定意味着失恋,只要自己用心经营),命运会不会完全不一样?她的父母是不是非常后悔?

但世上是没有后悔药的哦!

现实是,当一个女人在家里因为没有创收而得不到尊重,同时又不断索取情绪价值(比如抱怨、猜忌、求关注等),就很容易被嫌弃。

其实,工作和家庭并不矛盾,努力工作,不等于会失去家庭。

恰恰相反,只有当女人也贡献出自己的一份力量,丈夫才会尊重你、依赖你。

更重要的是,当你减少了他的经济压力,丈夫才能有更多时间陪伴家庭,为家庭投入情感价值,从而更离不开你们。(一个天天在外的男人,心很容易越来越野,因为他对家中事情没有过亲力亲为,体验感不强烈,也就不会有太多挂记。)

4

其次,能活出自我的父母,是儿女最大的幸福!

现在的我们,最大的心愿是不是希望父母能有自己的生活?

看到他们玩得开心,不孤独,不愁苦,不整天担心我们这儿那儿的,就是极大的满足了!

每一个儿女,都希望自己的父母能活出自我,而不是成为奴仆!

我发现,很多女孩子觉得结了婚生了子,如果还爱打扮,还做自己的事情,就是不负责任的妈妈。

但其实,你活得开心精彩,家庭氛围才会好,你的儿女才会心理健康。

一个不懂得爱自己的妈妈,不会教出懂得爱自己的孩子。

而且,家庭里,夫妻关系永远要大于亲子关系。

在中国,我们总是把婚恋关系放到最后,首先是孝顺父母、照顾儿女,但其实最需要重视的,恰恰是夫妻关系。

婚姻,才是一个家庭的核心因素呀!想一下,如果我们跟老公处不好,又怎么能带动婆媳关系,子女关系呢?

很多女人一生了小孩子,老公就好像变透明人了似的,所有心血都放到了孩子身上,不再费心经营夫妻关系。

这样的环境下,孩子一方面感受不到父母之间爱的表达,所以他从小也不敢表达自我,另一方面,母亲对自己致密而压迫的关心,会让孩子变得越来越自卑和羞怯。

这就是大多数中国家庭痛苦轮回的根本原因哦!

我常常在生活中观察到这样一些情景:

一些年轻夫妇,经常为了找孩子的一个奶嘴,给孩子换哪一种纸尿布这种事情吵得不可开交,本来是为了孩子好,最后孩子反倒被搁在一边,被爸爸妈妈的吵架吓得哇哇大哭。

一次两次可能影响不大,但时间长了却会对宝宝的心理造成很大影响:他们会觉得是自己造成了父母的不和,而产生自责和厌恶心理。

5

最后,送给大家一句话:过得越好的女人,恰恰越努力!

很多时候我们以为自己为爱人、家人付出了全身心,其实只是为了感动自己。

你掏心掏肺为对方做的,真的是他们需要的吗?

过度窒息的爱,真的是他人乐意接受的吗?

藏在「为爱牺牲」光环下的,是爱?还是你潜意识里想避免社会竞争呢?

其实,无论在哪个时代、哪个社会,过得越好的女人,都是最努力的一群人。

这样的新闻每天都在上演:

(英国凯特王妃生产完不到10小时就化妆穿高跟鞋明媚动人地出现在人们面前)

(产下小海绵的Angelababy,不久便积极复出)

(杨幂生完女儿小糯米之后事业更上一层楼,自己做老板)

(佟丽娅的产后身材恢复,简直是教科书一般的案例)

(即便是嫁给了宠妻狂魔周杰伦,凌昆依旧努力健身,产后一个月之内瘦到46公斤)

(女神全智贤产后立即拍摄了《蓝色大海的传说》)

(章子怡、林心如、贾静雯、姚晨、孙俪这些30+的妈妈们,更是恢复得比20多岁的小姑娘还好!)

最近看刘强东的採访,据称奶茶MM每天早上8点准时出门开会、自己制作财务报表,努力劲儿不输给任何人。

这些条件已经如此优越的人,尚且如此,普通人有什么理由不努力呢?

想要过得更好,没有捷径,只有努力这一条路。

希望各位姑娘们,都能在自强自立与家庭和满之间取得平衡,做一个美美的爱人、酷酷的妈妈和精彩的自己!

如果看完文章还有疑惑不知道该怎么做,欢迎添加微信小助理微信:lianaichengzhang007,我们会给你专业的指导,教你如何在爱情与事业中取得平衡,活出精彩!

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