不断学习才会有满意的成绩——致生活

曾经拥有的不要忘记;已经得到的更加珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。

累了把心靠岸;选择了就不要后悔;苦了才懂得满足,痛了才享受生活,伤了才明白坚强;总有起风的清晨,总有绚烂的黄昏,总有流星的夜晚;不管昨天、今天、明天,能豁然开朗就是美好的一天……

如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协,也许走到一起的时候,就不会那么轻易地放弃,任性地转身,放走了爱情。没有早一步也没有晚一步,那是太难得的缘份。

人生有三样东西是无法挽留的: 生命、时间和爱。你想挽留,却渐行渐远。 人生最痛苦的,并不是没有得到所爱的人,而是所爱的人一生没有得到幸福。离开的你,我等不回来;失去的爱,我找不回来; 纵然一切已成过眼云烟,我依然守候在这里,直到看见你得到幸福,我再转身,微笑着,静静地走开。

幸福的家庭是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸,家家都有本难念的经。

当爱情走进了婚姻,也许爱情就淡化成了亲情,不再有激情和浪漫,只有相濡以沫和相互扶持了。

爱情是两个人的事,而婚姻却是两个家庭的事,生活中的矛盾不少是因为双方家庭的事而产生的,偏偏这样的烦恼又是避免不了的,所以只有学会怎么在婚姻中宽容,也许过的会好一些。

有人把婚姻比作围城,在外面的人想进来,进来的人想出去。

以前不知道为什么会有这样的说法,总觉得从恋爱到结婚,就像是瓜熟蒂落,是最正常的事情。

可就是这最平常的事,却是最难把握的事。

有人说,「婚姻是爱情的坟墓」,不知道为什么明明很美好的向往,到最后却让人发出这样的抱怨?

每个妈妈生完孩子后都怕没奶餵孩子。

记得那时候老婆刚刚生了儿子没多久,也是奶水不足。听到有人建议,恨不得马上就试一下。

如今如果你给她端上一碗泥鳅煮鸡蛋,肯定闻到就会吐。因为她说那时岳母天天做这道汤。

她大碗大碗地喝,哪怕不愿意喝,也要硬着头皮喝。那时儿子胖嘟嘟的,餵养得很好,周围人都说这个妈妈是个模范好妈妈。

那时还喝大碗大碗的鸡汤、墨鱼汤、骨头汤。随着孩子一起长大的是妈妈的体重。

哪个女人不爱美呢?但是为了孩子,妈妈们都默默地承受了。

一个女人生完孩子的第一年,是怎样的一番感受?

我想每个妈妈都有自己的答案。而爸爸们却常常不懂,或懂得永远不够。

这一年里,苦楚还是甜蜜?

肯定有看着一个小生命慢慢成长的满足,也有生活急剧变化带来的焦虑和抑郁。各种矛盾激发,人心冷暖被现实照得一清二楚。

所以有人说孩子哪里是爱情的结晶?明明是爱情的照妖镜。

这是艰难的一年,很多妈妈熬了过来,但是在心口割下了伤痕。还有的人,最后还是没有熬过。

前几天看到一篇文章:我们终究没有熬过,生完孩子的第一年。

作者妈妈在文中提及:在怀孕七、八个月的时候,就算跪在地上擦地板,也想不起来要指使丈夫来做家务。最后恰恰是我这样的勤劳犯下了大错。

因为丈夫一直没有学会承担一个丈夫的责任。更无法奢望他去承担一个父亲的责任了。而因为生了女儿,对婆婆言听计从的丈夫要求再生一胎。没有得到同意后变本加厉地进行冷暴力。

最后她选择了离婚,自己带着女儿。

她最后说会再婚,还是会选择嫁给爱情。这是一个坚强的女人。

但是她这坚强的背后,是多少伤痕堆积,让心变得强大。

要知道,再坚强的女人也有她的软肋,也需要有人疼。

一个妈妈最酸楚的一年应该就是生完孩子的第一年。

生完孩子后,有爸爸埋怨老婆生完孩子后脾气变得很暴躁,无法适应。有时还动不动就情绪低落,孩子一哭自己也跟着哭。

抱怨妻子不可理喻,你有没有想过「产后抑郁」这个词?

当提及产后抑郁这个词。有人觉得是太作,特别是有的老人会说「我们那时候生七八个也没见谁抑郁,这是个什么鬼?还不是娇生惯养惯出来的毛病。」

可是,很多妈妈其实已经走到了抑郁的边缘,在那里游荡。

生完之后,大家更加小心翼翼的是孩子,却极少关注妈妈的内心需求。

记得那时候老婆带几个月大的儿子回乡下住了一段时间。我也忙于工作,加之初为人父,对这些懂得不多。平日里也只是电话里嘘寒问暖,问儿子的情况多于询问老婆的情况。

当老婆说要过来的时候,我还不高兴。说在家里有老人照顾,挺好的,为什么要来这吃苦。白天也没有人给你做饭,要独自带娃,更辛苦。

我就觉得她这是自讨苦吃。

但是当我回去接她的时候。我庆幸自己还是听了她的话。

因为她不适应那里的生活。没有朋友说话,只有一个咿呀咿呀的孩子作伴。

我妈那时候也明显没有进入角色。孩子一哭就抱去餵奶。中午她还是照旧大睡。有时孩子没哭,她就出去熘达。每天做了一日三餐,但带孩子的时候不多。

而晚上也是老婆哄睡,夜奶。没有睡好的她中午还要哄哭闹的孩子。整个人没有好好休息过一天,变得精神紧张。

而且那时我们也没有做足准备。只记得给孩子准备衣物奶粉,老婆换洗的衣物都不足。她就在家里套了一件又粗又旧的衣服。

我说:「你怎么穿这衣服,丑死了。」

她回来后说:「其实谁还在乎衣服的好丑,而是内心熬不下去了。

谁知道她那段时间是怎么过来的。我如今想起,已然感觉到抑郁的影子在她身边徘徊。

回来后,她也过得很辛苦。一个人抱着娃爬楼买菜。还要做饭餵奶,照顾孩子24小时。

这些都是一个妈妈愿意承担的责任。但是,她也需要有人搭一把手,关注她内心的情感需求。

而且,再好的婆婆也比不上丈夫的慰借。

所以我会跟每一个即将做爸爸的朋友说:「一个男人一定要帮助妻子度过这个最艰难的时期。这是你最大的爱和责任。再苦再难,一家人也在一起,一起养大孩子。 」

当孩子到了七八个月大的时候,又面临着上班还是带娃的选择。可惜,没有一个产假能休一年。

老婆那时也原本打算餵孩子一年奶。但那时候我们的工资收入都不高。如果靠我一个人的上班,日子会过得紧巴巴的。她也不想放弃自己的工作。

怎么办?

上网买了冷藏箱,买了储奶袋。开始做背奶妈妈。每天在家里挤一两袋,在公司挤一两袋拿回家。

在那酷热的夏日。背着两个包上班下班。而最难过地还是每天早晨跟孩子分开的瞬间。

谁会舍得呢?

当孩子在怀里慢慢长大。我们会看到一个越来越强大的女人。

所以当年的那些负重前行,如今能坦然提起。只是那段日子里。经历过的事和人,还是会永生难忘吧。

有了孩子后的第一年。一个女人成为了妈妈。一个男人成了爸爸。这是多么神奇的一次蜕变。

如果能勇敢面对,共同分担,那是一段宝贵的同甘共苦的经历。多年以后,会一直在心头记起。

过日子,不能靠激情四射,而是在平平淡淡中。是你在厨房做饭,我抱着孩子玩耍;是我在给娃读故事,你在一旁听着跟着笑;或是我在沖奶,你在为娃换尿片。

这样的分担能抚平伤疤,驱赶抑郁,温暖彼此。

就是在这样的平常时光里。在不断重复着,积累成了日子。

我们会发现,我们对待陌生的人会很客气,对待朋友会友好,即使有什么让我们不满的,有时也会一笑置之,可是对于家人就不一样了,不管大事小事都会大吵大闹,不会掩饰心中的怨气,只要心中不顺就怒形于色,不会顾虑家人的感受。

这是因为,家人是我们最亲近的人,是会无限度宽容我们的人,因为知道他们不会离开,所以才会有持无恐,家庭的之间关系是一个很难把握的问题,应该有一个正确的认识和态度,讲究相处的方法,凡事不能过于太过计较,宽容大度一些,煳涂一些会更好。

生活也是一门学问,要不断不断的学习才会有满意的成绩。

「十年修得同船渡,百年修得共枕眠」,我们要学会珍惜一起迈入婚姻的那个人,只要认识到人生是不圆满的,爱也是不完美的,我们就不会苛求自己,苛求他人。

人无完人,爱一个人要爱对方的优点,也要爱对方的缺点,只有相互适应,相互忍让,相互尊重,才能让家真正成为一个休憩的港湾,才能在所谓的围城里有幸福的生活。

如果对爱情对婚姻对生活期望值小一些,知足一些,也许我们会快乐。

当我们在婚姻中,感觉倦了,烦了,不妨回头想想,当初是为什么会和他(她)一起步入了这座围城,恋爱时为什么心甘情愿的包容而现在却不愿去原谅呢?

难道面对生活的琐事和不愉快的口角,就能割舍曾经的爱恋和抛弃信誓旦旦的诺言?

如果两个人真的想相约黄昏看人生的夕阳,那就要记得,爱是责任,情是宽容。

「死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老」

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