都是界限不清惹的祸!

下面这篇文章是学员昊昊妈在学习完心理界限课后写的一篇总结,非常勇敢地、详细地剖析了自己和原生家庭,和配偶在婚姻中的界限问题。

很多时候,当你觉得自己活得特别累的时候,我想很大可能就是「界限」问题困住了你:要么就是你承担了太多本来不该你承担的责任,比如你父母的婚姻问题;要目就是你把原本属于你自己的责任推给了别人,比如你要求你配偶为你的情绪问题负责任。

昊昊妈这一篇文章从与原生家庭立界限,和配偶立界限两个方面具体分享了自己的心理历程和实践经历,相信能对有着同样困惑的女性朋友们以启发!

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晓波的心理界限课第二次课程主要讲的是缺乏界限的表现,课程最后的思考是自己在哪些方面缺乏界限,带着这个疑问我开始了这次课程的学习。

通过学习,我明白了原来今天的生活都是因为界限不清惹的祸,在和原生家庭这块,存在着三角关系,原生家庭介入小家庭生活以及反哺的界限问题。

在婚姻方面,存在着不为自己的情绪和需求负责的问题。

今天我想就原生家庭和婚姻这两块进行展开说明下,因为觉得这两块是目前对自己生活影响最大感触最深的两块。

首先,原生家庭这块,我觉得目前自己犯的最大的错误就是卷入父母的三角关系和让父母介入到我的小家庭生活,使得我们的大小家庭生活都处理的相当糟糕,大家都没有多少幸福感。

在我的原生家庭中,从小到大,每次只要爸妈发生矛盾,就必定会将我拉入他们的战争中,爸爸希望我站在他那边对付妈妈,而妈妈又拉拢我去攻击爸爸,在我还是个孩子,还根本不明白到底发生了什么的时候就被迫加入到他们的战争中。

甚至到最后反而会是他们俩会站在同一战线来攻击我。

于是让我常常很迷惘,很自责,是不是我做的不够好所以父母才会如此。

随着我慢慢长大,我渐渐知道有些事情并不是我的错,我该将他们的责任还给他们,我对于他们的事情也很无力并不想参与时,他们依然强势的把问题归责于我的身上。

直到我学到这节课,才真正拥有了力量感。

以前的我只是很无力,无奈的不想参与,但内心会有负疚感,而现在,我能真正的学会放下,不是因为自己自私,而是那些确实是他们自己的责任,自己做到不中招。

虽然还做不到晓波姐那样去共情父母,但我知道目前我可以做到不中招的倾听,做好我自己能做的事。

从小到大,其实我很反感父母身上的一些问题和处理问题的方式,我刻意的提醒着自己不要学他们,但随着成长,随着学习,我不得不承认,在自己处理一些问题上确实也照搬着他们的模式。

比如在处理家庭问题这块,明明是我和老公之间的问题我却总是企图拉入他的父母或我的父母站在我这边去对付他。

在我父母这边我还好,总能如愿,可人家的父母呢,凭什么站在我这边,从前的我就是这么傻,以为事情就该往自己预想的方向走,回想自己与老公每次大的矛盾爆发确实都是在有父母参与的情况下。

从前他总说,老人们管好他们自己的事就行,不要掺合我们的事,而我并不认同,那样我多势单力薄呀,觉得自己很吃亏,原来这是我犯的最大的错误,在我内心深处还是不愿成长,想永远活的像个孩子,所以对父母依然依依不舍,不能痛下决心。

即使现在的我确实成长很多,确实像个大人似的有模有样了,但我心深处知道那都是迫于无奈的成长而不是自己自愿自发的去努力。

然而在学习晓波的课程后,我终于能放下心中的那些不舍和留恋,勇敢的向着独立和自由前进。

在婚姻方面,我更是没有界限可言,我认为老公就是应该疼着我,爱着我,是我肚子里的蛔虫,以我的意愿为中心,为我的所有负责。

婚前他也确实做到了,无法无天的宠着我,让我任性至极,得到了极大的满足感,所以我以为他会一直那样,一直对我负责到底。

婚后,我的生活发生了一些变动,因为孩子,那时我心不甘情不愿的辞掉了那时对我发展很好的工作,我总觉得那次机会是我这辈子工作上最好的一次机会,于是我将这种不甘与怨怪到他身上。

他妈妈太过强势,总想控制我,而我又不敢明着反抗我把这股气撒到他头上,照顾孩子我很累,觉得他管的太少我很生气,他回家晚我生气,他对我说话大声我生气,总之各种不顺心,觉得我身上所有的不如意都是他造成的。

怎么看都比不上电视里的那些霸道总裁和长腿欧巴,彻头彻尾的忽视了他的压力和需求。也从来不认为我该对自己的情绪和需求负责。

直到我觉得我过的越来越不舒服,本该幸福的生活被我过的不幸福,我觉得我该改变了,于是开始有意关注婚恋方面的信息。

即使跟老公谈了8年恋爱,我也不得不承认我根本就不会恋爱,一直以来都是他单方面无条件的顺从,总是他包容我很多,我以为这就是爱,在我还不会爱还没太搞明白爱的时候我们就结婚了,那时候的婚姻就是觉得该结婚了。

后来我学着去爱,照书搬,书上说,婚后,夫妻关系是第一位,要多沟通,于是我蹩手蹩脚的学着主动给他打电话,多关心他。

书上说,女人要温柔,会撒娇,撒娇我到是不用学,温柔我想天性里还是有些的吧,书上说男人来自火星,女人来自金星,要多换位思考,相互理解扶持。

总之,很多书上说的,我也尽量一一去试,可是试着试着自己心里又会冒出很多的不甘和疑惑。

直到学到这次课程,给了我一些不一样的观念,从前看的不论哪一本书都没告诉我我该对自己的情绪和需求负责,我只是照着书上写的去试却忽略了很多心理层面上的问题。

现在我终于能放下那些不甘与怨了,真是如释重负。

就举一些我现在和老公相处的情况的案例吧,例如上次他回武汉,我们是在我们的新家住的,当时他把他的荣誉证书摆在书柜里,我觉得他那样摆太显摆,生怕不知道人家知道他有多少荣誉似的。

我就说了句:「你这样摆太显摆了,也不好看,应该像摆书那样整齐的叠着放」。

就说了这么句,他就突然爆了,很大声的朝我吼:「我在自己家连个自己摆放东西的权力都没有吗,这是我的房子,不是你的」。

本来他说第一句话时我意识到是自己错了,我越界了,可后面的话他说的太过份,我也气不过,就说:「你摆呗,等你走了我想怎么摆怎么摆,会不会好好说话,一个男人成天就会对女人吼」。

我真的很讨厌别人朝我大声,何况也不是多大事,至于吗!

心中很是委屈。

但事后冷静想想,确实我也有错,但本来是我有错的事由于他的态度他反而变得没理了。

因为在学习晓波的课,我后来想到他也许不是真正在生我的气,也许是因为别的什么事心中有不满借由这个事在发泄情绪,而我一直对大声这件事这么介意,肯定也是有我自己的情绪问题的。

我到底是因为他对我大声还是因为这种大声的态度勾起了埋藏在心里不好的情绪种子?

因为从小到大我妈妈就很爱对我大声,总是一言堂嗓门又大,让我特别反感。

还有就是老公的这种态度也勾起了我对他压抑的很多的不满,意识到自己这些情绪后,我告诉自己,我不能中招,我要对自己的情绪负责,用别的方式释放掉这些情绪。

后来老公找我道歉,我们敞开来聊了聊,原来在那件事之前两天他确实对我的有些事不高兴,而那件事也是我有意为之,是想让他能体验到我以前体验到的一些处境和感受,让他能对我那时的经历和感受能感同身受。

最后的结果证实,这样的试了下很成功。

他感受到了,也切实认识到自己的一些问题,比说教要好用多了。

还有就是有时候他太忙于工作忽视陪我和孩子,换做从前我心里会很不舒服,不理他,会和他吵,各种直接和间接的想控制他,但现在不会了,我不会死盯着他有没时间陪我逛街,有没时间陪我带孩子,有没时间顾及我的感受。

现在我学会了自己满足自己的需求,而且是打从心底的享受这种自己满足自己的感觉,他不陪我逛街,我就自己去或找个闺蜜去,其实比跟他一起逛的时候舒服多了,干吗非把个兴趣不相投的事往一处扭。

他没时间带我和孩子出去玩我就自己带孩子去,照样玩的挺开心的,我心里不愉快了,不再傻傻的等着他来猜我的心思,而是自己做点自己喜欢的事,对自己好点,感觉生活处处是阳光。

当我关注自己更多后,不再找他闹,不再要求什么,不再要他对我的情绪和需求负责,反而有时候他自己好像还有些不好意思似的来哄哄我。

这种不因为任何人而影响自己的感觉真是太好了。

原来以前的生活都是界限不清惹的祸,那么今后的生活就从学会合理立界限开始。

在学习中我始终认为要以始为终,学以致用。

看到学到听到的都不是最重要的,如何真正的找到适合自己的方法为己所用才是最重要的。

感恩遇到晓波,颠覆我的三观,让我能找到正确的方向越活越明白。

感恩遇到姐妹们,让这条路不再是少有人走的路,这条路上并不孤单。

希望我的分享能对姐妹们有所帮助,能获得更多的力量,我们一路前行!

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