晏凌羊:为什么我从未想过」为了孩子不离婚「?

1

我是2013年离的婚,领到离婚证当天,孩子离一周岁生日还差一个月,

事实上,离婚的想法一直在酝酿,只是总觉得缺一个最佳时机。当这个机缘出现的时候,我二话不说把婚给离了。

结婚靠的是冲动,而离婚,不过就是水到渠成的事儿。

这正应了那句话:相遇总是猝不及防,而分离多是蓄谋已久。

我离婚离得快,几乎就是手起刀落的事儿。虽然内心里也感受过排山倒海的痛苦,但从来没为这个决定后悔过。

周遭的人问我:「你怎么就离了呢?就不会为了孩子忍忍么?你自己离了倒是清爽,但孩子呢?孩子没有完整的家了呀。」

我回答:「完整算什么?我要她幸福。」

可以说,我几乎就没有考虑过「为了孩子不离婚」的这个选项。

形式上的完整,对我而言根本不重要,那都是过给别人看的,我只关注一点:实质上,我是不是因为有了这种「完整」而感到幸福、快乐。

答案如果是否定的,就没必要继续下去了。

站在孩子的角度考虑,我也不愿意她拥有一个不快乐的妈妈和一个不愿回家的爸爸。

2

离婚多年,总有很多网友问我这个过来人:「我要不要为了孩子不离婚?」

我的答案只有一个:「那是你自己的事儿。离婚与否的后果都是你自己承担,所以这种问题问别人是没有用的。」

这听起来很冷漠,但确实也是我的真实想法。

事实上,我尊重所有「为了孩子不离婚」的选择,当事人觉得这样做利大于弊,那是人家自己的选择,实在不关我什么事。

更何况,我父母便是做了这样选择的人,而我也是因为父母做了这种选择而得益的人,所以我永远不会嘲笑这类人的选择。

只是,如果有人因为我离了婚,就试图站在道德高处说我这样做很自私,完全不考虑孩子感受,那我肯定是要炸毛的,因为对方优越感太强,而且这样点评我的生活纯属越界。

3

为什么我没法「为了孩子不离婚」呢?这可能跟我的经历有关。

我从小成长在一个父母极不和睦的家庭里。

小时候,我的愿望是父母能和睦相处,家里穷一点没关系;再后来,我发现这个愿望太过奢侈甚至太过天方夜谭,我就把愿望调整为:穷点没关系,父母不要住在一起就好了。

从记事以来,我父母一直闹不和,两个人在同一个屋檐下住超不过三天。

只要他们在一起,我父亲不开心,我母亲也不开心,搞得整个家庭氛围非常冰冷、压抑。

那时候,为了供我们上学,我父亲常年在外打工,和母亲过起了分居两地的生活。

父亲和工友们在一起,挣了钱就往家里寄,但过得逍遥自在。

母亲一个人在家里操持家务、干农活,虽然绝大多数时间都在控诉父亲的不是,但偶尔,她也有开心的时候。

她开心的时候,家里的氛围会忽然好起来,这种日子对我而言简直就像是捡来的。

每年过年,父亲就回家几天,可只要看到父亲,我妈就各种「作」,各种看他不顺眼。父亲一直赔小心、赔不是,对着母亲永远是一副讨好的神色,而我妈则永远不领情。

只要我妈不开心,家庭氛围就降到冰点。像中秋、春节这样阖家团圆的日子,对我而言反而像是酷刑。

直到现在,我也不喜欢过节,任何节日都不喜欢,父母皆在场的团圆有时候对我而言反而是一种精神负担。

4

「没有孩子希望父母分开」,实在是一句太过绝对的话。

以我为例,我从小都害怕父母在一起,我甚至希望他们离婚,但离婚后还是管着我们,可我也知道,这是不现实的。

在农村老家,两口子离婚是很丢人的一件事。很多人过不下去了,选择了杀夫、杀妻,都没想过要去离婚。大概对于他们而言,离婚真的是比去死、去坐牢还要不可承受的事。

那些最后真离了婚的夫妻,离婚前已经相处得不共戴天,离婚后断然不可能有和平相处的道理,更不要说还管共同的孩子了。

在农村人的概念里,孩子跟了谁就是谁的,跟另外一个人毫无关系。

在这种观念的影响下,我爸妈不可能离婚,因为两个人都没钱,离了之后两个人都过得更惨,我爸可能连个干净的床铺都没有,而我妈根本没能耐供孩子上学。

离婚对于两个人甚至孩子们的生活来说,都是雪上加霜。

不离婚,继续合伙过日子,绝了对幸福婚姻的向往,是摆在他们面前最现实的选择。

然后,他们两个人果真这样过了一辈子。

5

现在,我的父母已经老了,更不可能离婚了。

前段时间,父亲中风住院,我带老妈打「飞的」回家,把父亲接到了广州治疗。

这段时间,我妈也生病,每天只能奄奄一息地躺着或者坐着,你甚至担心她哪天哪口气续不上来,人就没了。

也正是在父母都生病的时候,我才悲哀地发现:我的父母并不很爱对方。

我感觉他们对对方的照顾和关心,更多只是出于一种责任,一种义气,一种习惯,与「爱」这个字眼似乎没多大关系。甚至有时候,他们主动承担起照顾对方的义务,只是为了让我轻松一点。

有一回,我带我爸妈出去吃饭。回来的路上,我们看到小区里一对老夫妻互相搀扶着在树荫下走着,我发现他们俩的目光都停放在那对老人身上好久。

那目光里,有羡慕,更有认命。我们都知道,让他们俩像那对老人一样相处,是绝对不可能的事。

我父亲是好人,我母亲也很善良,但这样两个好人却没法成就一桩好婚姻。

我爱他们,他们也爱我,但尴尬的是,他们并不很相爱,并且就这样过了一辈子。

6

我一直在考虑一个事情:我的父母不相爱,对我而言重要吗?

答案是:重要,但也不重要。

如果他们相爱,也许我从小会有一个温馨和谐的家庭,过年过节时我能感受到一种其乐融融的氛围。

如果他们相爱,就算现在他们老了,都遭遇病痛了,他们也能用心照顾好彼此,让儿女稍觉宽心。

又或者,他们两个人因为病痛而不得不在同一个屋檐下生活的时候,只要不彼此怨怼,就是对整个家庭的巨大贡献。

这么说来,当然是父母相爱最好了。

如果不呢?对我而言真的不重要。

我已经有能力承担起自己的人生,甚至有能耐拖着全家人往前行,他们是否相爱那是他们之间的事,对我而言根本不重要。

只有小孩子才会哭着喊着怨着嚷嚷着父母没给他糖吃,成年人早已经学会自己去挣糖了。即使挣不到,你也不会怨天尤人。

当你真正长大以后,看着那一对从未得到过幸福婚姻的父母,内心里居然会生出一丝柔软来,你甚至会可怜他们一生都没有遭遇过爱情,没得到过来自伴侣的珍惜和善待。

年轻时候,对自己的原生家庭,我选择逃离。

人到中年,我选择拥抱、理解、接纳和改善,而且,我根本不想让「原生家庭」背锅。

我有什么样的遭遇,身上有怎样的缺点和毛病,那都是我自己的问题,因为我已经是个成年人,有自我觉醒的能力,能对自己的人生负起全责。

原生家庭能影响我们几年,但影响不了一生。

对孩子,我也是这么讲的。

7

或许是因为有过这样的经历,我从来没想过「为了孩子不离婚」。

11岁时,为了远离家庭,我选择了去离家四十公里外的县城上学,过上了「半自立」的寄宿生活。

那以后,我离家越来越远,也越来越自立,并渴望建立自己的新家庭,一个幸福的、和谐的、不同于我小时候那个家的新家庭。

后来,建设新家庭的梦想被现实无情的击碎,我做了一个「退而求其次」的选择:离婚。

离婚后,我有时会内疚于没能给孩子一个完整且幸福的家;但更多的时候,我会欣慰于自己的选择:我的孩子终于不必因为父母不和睦,而再经历我所经历的那些了。

她现在,可以跟一个快乐的妈妈在一起,也可以跟一个快乐的爸爸在一起。

她的爸爸妈妈可以心平气和地聊起她,而她也可以坦然地跟她的小伙伴介绍说「我爸妈不住在一起」。

最重要的,她听不到父母之间的争吵,感受不到双方对立、怨怼的情绪,更不用像小时候的我一样,偷偷许愿希望父母住在一起的时间少一点,再少一点。

在一个完整但氛围压抑、冰冷的家和一个不完整但氛围轻松、愉悦的家之间,我相信她会选择后者。

8

父母「文明地」离婚,对孩子而言其实是一件好事。

离了婚之后,父母依旧爱TA,不会不管TA,孩子不必生活在父母彼此怨怼的家庭氛围之中,而父母本身,也因为逃离了一段糟糕的婚姻关系而轻装上阵培养和教育孩子,这简直就是「三赢。

当然,这样做的前提是,你有离得起婚的资本。

我的父母为什么不离婚?因为他们两个都离不起,也不可能「文明地离婚」,而我和前夫可以。

我想要的婚姻,是夫妻彼此相爱。若是不爱,捆绑在一起有什么意思呢?

像我爸妈一样老了病了互相照应,那些「文明地」离了婚的夫妻也可以啊。对陌生人我们都可以付出点人道主义关怀,对自己孩子的父亲或母亲,又何尝不可?

至于那些连婚都没法「文明地离」的夫妻,他们所拥有的婚姻生活大概已经是地狱模式了,不管怎么选择都不会有比呆在婚姻里更差的了。

人生永远无法求得圆满,遗憾和残缺始终都会存在,你不是缺这个,就是缺那个,只是看你如何取舍。

各人有各人的缘法,选好了就走下去,实在没什么好不忿的。

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