原生家庭带来的痛,很容易摧毁那个值得被爱的你

基本上,人的一生有两个家庭:一个是自己出生、生长的家庭,我们习惯称之为「原生家庭」;

另一个是进入到婚姻生活后自己建立的家庭,我们叫它「再生家庭」。

原生家庭的影响力有多大?

《钢琴教师》,一个和「原生家庭」关系密切的故事。

艾丽卡的妈妈控制欲极强,即便艾丽卡已经40岁了,依旧会设置门禁、强搜包包、掌管她的工资。

艾丽卡忍无可忍,最后和母亲打了起来。

她妈妈培养了一个40岁都没有自由的女子,没有男友的女人,缺乏关爱,对性极度渴望的女人。

因为母亲的高压线一般的控制,最终女主角艾丽卡走向了人生悲剧。

家庭对一个人的影响力很大很重,它不仅创造了我们所在的世界,还告诉我们这个世界应该怎样被诠释。

所以当艾丽卡喜欢男主人公时,她的第一反应不是关爱,而是控制男孩子的行为,想让对方按照自己的想法做事。

当对方没有这样做的时候,她就用暴力刺痛他,用让对方不舒服的方式对待他,艾丽卡以为这就是爱,因为她母亲就是这样表达爱的。

家庭即宿命?

2008年初,豆瓣网友建立了一个名为「父母皆祸害」的讨论小组,如今小组成员已经超过12万人。

网友们对父母、家庭、亲情的认识逐渐不再屈从于传统的孝道文化,更多地反思原生家庭带给自己的负面影响。

从小组初建至今已近十年,「原生家庭」则一直是个热门话题,如今甚至可以与星座、血型等一样成为茶余饭后谈话中的典型标签。

「因为我的父母xx,所以我xx」,「我的原生家庭有问题,我不能xx」,「我在原生家庭里受到创伤,我变得xx」…这样的归因方式,我们耳熟能详。

从生物学的角度和心理学(依恋理论)的角度证实,我们是不可能完全摆脱原生家庭带来的影响。

但是,我们可以通过创建新的人生经验,和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。

虽然原生家庭塑造了我们的过去,却无法束缚我们的现在和将来。

承认我们童年的不幸,认识到我们原来生活的局限性,感受我们身边的每一份细微的爱与善,是降低家庭对我们影响的第一步。

人不可能自欺欺人地过一辈子,正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。

命运发给你的牌,只能尽量去打好它!

讲讲我两年前遇到的案例,一个典型性原生家庭化解案例。

娜娜的丈夫温和、细心、敏感,但就是有一个缺点:爱撒谎,平时非常非常介意别人对他大喊大叫,情绪激动时完全不能进行交流。

因为小的时候,她丈夫的母亲易怒,动不动就打骂孩子,甚至因为一点小的错误就要多次惩罚孩子。

导致他的丈夫在小时候便开始用「撒谎」的形式来逃避「被打」的噩梦。

与此同时,「恐惧被大喊大叫」也无疑是母亲在童年给孩子刻下的心理阴影了。

我尝试着反覆和那个女孩强调这是她丈夫的童年噩梦时,那个女孩很不耐烦的跟我说:

你说的这些我都听过无数遍了,但这有什么用呢?过去的事情又不能改变,你就不能说点现在有用的吗?」

可能这就是大多数人对于「原生家庭」的误区了,认为「我知道原生家庭会影响人的心理啊,但那已经过去了,我也没办法改变了」。

但事实上,就像我们身上的伤口一样,只有先看到它,才能去治疗它、挽救它。

「原生家庭带来的伤」,也是一样。

所以后来我给了那个女孩这样三个建议:

1. 如果无伤大雅,不要过于介意丈夫的「爱撒谎。

2. 在丈夫偶尔有一次「没撒谎」时,无论对方说的是什么,哪怕是承认错误也好,自揭伤疤也好,一定要克制自己,不要批评对方,而是要包容对方,让丈夫有那种「无论我犯了什么错,都不会被噼头盖脸的打骂」的安全感。

3. 无论发生什么情况,永远不要用「大喊大叫」的方式来沟通感情,即便再激动,也要控制自己,以「逻辑、理智、分析」来沟通问题。

其实,当你懂得并且接受了原生家庭的不完美,也就相当于接受了自己的不完美。

同样,当你开始学着去打破原生家庭的桎梏,也就学会重新去创造自己的再生家庭。

如果原生家庭没有给你足够的爱,那就自己给自己更多的爱;

如果原生家庭没有给你足够的钱,那就自己努力去赚更多的钱。

东野圭吾在它的《时生》这本书中,谈到了对于原生家庭的解释,他说:

「谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,也只能是尽量打好它」。

所谓成长,不就是一点点用自己好,去弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补从前那些缺失的爱,打好自己手里的那些牌!

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