做为全职妈妈,我心里尊重但是不建议,大多是做出牺牲不被认可的

这段时间,有分舵朋友说起了全职妈妈这件事,我尊重每一个全职妈妈,但真心不提倡。但不是因为待在家里会变成女儿的坏榜样,这个因素小到可以忽略不计。因为人生没有好走的路,不跟世界作战,可能就要跟老公撕扯,我还是觉得前者更高级。

你要不要做全职妈妈,取决于你的爱人对你的态度。

为什么加个态度,因为在中国,子女的问题往往是全家的问题,结婚也是两个家庭之间的婚嫁。

孩子既是家庭的未来也是国家未来。3岁以前,爸爸、妈妈中有一人全职在家,是利国利民的好事儿。

作为成年人,无论谁回家带孩子,暂停职业进阶之路,都是对家庭巨大的奉献,需要承担巨大的人生风险。这一点,你老公必须明确和认可。你要去工作,更重要的理由是:

第一,工作让你实现自我价值。

虽然全职带娃也意义重大,但这只是你个人价值的一部分。家庭价值取代不了社会价值。没有社会价值的人,安全感和存在感都会非常低。

第二,工作让你经济独立。

手心向上的人永远不自由。不管你多美多能干,伸手向别人要钱的时候,你就输了。

这世界更认可和崇尚会赚钱的人,你家务做得再漂亮孩子养得再出色,不会赚钱,也很难得到尊重。到最后你很可能悲催地发现,所有人都欺负你不会赚钱。

第三,工作让你保持进步。

全职妈妈的世界往往都很小,除了小部分自我管理能力特别强的,绝大部分都会在围着老公孩子转几年后,脱节于社会,这很可怕。而工作能让你接触到更宽广的世界,会裹挟着你去接受新鲜事物,让你不自觉地和社会保持同步。

我知道很多姐妹是因为孩子太小没人带,迫不得已做了全职妈妈,那么,孩子上了幼儿园,你就可以回到你的战场了。

婚姻是一个团队,回家带孩子的那位,跟在外打拼的那位,只是分工不同,没有谁比谁更累,谁比谁更重要,谁靠谁养着。这一点没有明确写进结婚誓言说明人类对于婚姻这架机器认识不足。

如果你老公的态度是你回家带孩子是图轻松、享清福,你为家庭奉献付出变成了「都是我养你」,甚至认为全职太太附属于男性,低人一等。你可千万长点心,哪怕你的工资只够请保姆,也不要全职在家,不然你就会成为365天24小时全年无休的保姆,还不能抱怨,抱怨了就是不知足,不惜福。

婚后讲的是「家和万事兴」绝对不是鸡汤,而是真理。什么叫家和?就是分工合作不抢功、善待队友不放松。只有这样的团队,才值得你在事业上转轨。记住,全职太太停止工作,而是事业的转轨,转向一份更苦更累,责任更重,却收获社会认同更少的工作。如果你现在是一个全职妈妈,也不要过于焦虑,全职妈妈一样是一种成长。全职妈妈的辛苦,你想像不到有多苦。你要陪睡,吃夜奶,他会折磨你一整晚,他不吃夜奶,你涨奶,要疼一整晚。

你要餵饭,变着花样做,太稀太稠不行,影响消化,太软太硬不行,影响咀嚼,你耗尽心力做好,他可能只吃一口,你还得重做。你看着小区里别人家的孩子爬得那么熘,走得那么稳,说话那么顺,你急不急。

你听说别人家的孩子开始报各种早教班,玩游乐场,你急不急。你眼睁睁地看着孩子发高烧、拉肚子,你急不急。而,这一切日常,都需要你自己扛。

你不得不用孩子的视角去审视他的无理取闹,你不得不去补充大量的活来缓解焦虑,你不得不控制自己的脾气,忍受自己的委屈,消磨自己的耐心。其实,带孩子是一段很好的增值期,生活一定以碾压的方式推着你前行。你唯一的出路,就是跑起来,让你的时间变得值钱,让你的陪伴更高质量。

当你学会了管理碎片化的时间,当你教会了孩子独处玩耍,你会发现,你有大把的时间武装自己的大脑,把自己变性感,变优秀,变有魅力。

全职妈妈最大的恐慌来自于与社会脱节,失去学习力和竞争力,以及与另一半无法同步成长的压力。无论对家庭的责任,还是给孩子的陪伴,全职妈妈的价值是巨大的。但支撑这份价值的,往往女性部分自我的牺牲。愿每个妈妈都能做出令自己甘愿的选择。

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