如果和爱人之间的感情破裂,你会为了孩子维持婚姻么?

导致婚姻破裂的因素有很多,小到挤牙膏的方向,中到婆媳关系不合,大到家暴,吸毒,赌博,而发生后者等极端情况还要继续纠缠的话,那只能说是一个愿打一个愿挨。

而其中,出轨和双方性格不合等普遍因素,也多是因人而异。

针对婆媳关系这个持续火热的话题,试问,为什么丈母娘和女婿的关系从未燃起过?这就涉及到所谓原生家庭的问题。由于顽固不化的「嫁出去的女儿,泼出去的水」的观念,使得女儿在组建新的家庭后能够从原生家庭中脱离出来,而男人承担的所谓「延续香火,继承家业」的思想,将男人紧紧捆绑在了原生家庭之中,所以在男人组建新的家庭后,一个与之完全不同背景的女人也顺其自然地被捆绑到了男人的原生家庭中,这和同性相斥,异性相吸是一个道理,外来的女人从根本上讲是与男人的原生家庭相斥的。

本来两个不同的个体组建新生家庭就要面临很多问题,更何况又将原生家庭搀和其中,发生各种棘手的事根本不可避免。这大概是婆媳关系成为历史话题的根本原因。

即便现在独生子女众多,女儿的赡养责任也几乎和男人占了同等的比例,而且夫妻双方远离各自的原生家庭而重新组建家庭成为普遍,但这并不意味着双方摆脱了原生家庭思想的束缚,所以社会上产生了一个新的词「妈宝」,而笔者认为「妈宝」深刻体现着现代子女教育的失败。而自古以来社会对「女儿」和「儿子」赋予的不同使命,使得「妈宝男」尤为普遍。

人的控制欲望(尤其是对子女)是难以想像的强大,甚至都不自知。可想而知,新生家庭如果无法摆脱原生家庭的控制,又该何去何从?两个完全不能独立的个体,谈何共存?只有夫妻双方的自我完善程度更高,你们的婚姻才更够更稳定。反之,婚姻关系破裂是迟早的事情。

针对出轨行为,网上很流行一句调侃语,「当然选择原谅他啊」。浪子不是不可能回头,如果双方有爱,仍然可以修成正果。但更多的是假装无视那难以癒合的裂痕,怨恨却由心生,从而促成了越来越多的形式婚姻,脑补一下都觉得嵴背发凉,双方如果能够在形式婚姻中自得其乐,作为旁人也无权过多病垢,但作为家庭并不单单是夫妻双方,想像一下在这样的家庭中成长的孩子会形成怎样的价值观?

我曾经读到过一个故事,触动特别大。女主人公的丈夫出轨,虽早有端倪,但真相浮出,还是让她痛到恍惚。为了给孩子一个完整的家,她选择了隐忍并继续维系这段婚姻,她梦想丈夫能够浪子回头,不料却事与愿违,所谓道德在欲望面前,总是不堪一击。众所周知,有些事情一旦开了头,便再也剎不住车。她开始怀疑自己不够好,开始神经质似的在意丈夫的手机,她开始整夜失眠,偷偷落泪,郁郁寡欢。家里人劝她看开一些,可将凡事都看开真的只是说得漂亮,当事情真正落到自己身上的时候,怎么才能做到若无其事呢。心病积累成疾,两年后,她查出患了癌症,曾经鲜活的生命就这样枯萎了。

在婚姻中苟且,真的是为了孩子吗?让这种痛苦凌驾于生命之上,个人的价值又将安放于何处?如果以前的我会经常劝和不劝分的话,那么如今的我会说,如果在感情里觉得痛苦,不如早些作个了断,生命由不得别人轻贱,也由不得自己轻贱。

针对双方性格不合这个理由,在闪婚和奉子成婚普遍的当今社会上尤为突出。认识几天便结婚,你了解对方吗?因为怀孕了便结婚,你考虑清楚了吗?由于周围人的压力,由于大龄男女的困扰,由于父母的催促,也有很多人刚结婚便准备要孩子,婚后根本没有时间好好享受二人世界,一个孩子就突然降生,你们有足够的准备做合格的爸爸妈妈么?你们尚不深厚的感情,经得起如此考验么?不管男人还是女人,不管在哪个年龄段,都对恋爱的感觉尤为痴迷,而这种感觉在一个孩子降生后变得愈来愈遥远,也间接导致了愈来愈多的婚内出轨现象。

而受社会上普遍的大龄剩男剩女的影响,过早步入婚姻的人也愈来愈多。越来越发达的社会,越来越开放的思想,使得大批少男少女过于早熟,偷尝禁果,同时也受「你不早点结婚,优秀的人就都被挑走了,你看看谁谁谁,三十多了还没嫁人」的风言风语所影响,造成日渐火热的「80后还没结婚,90后早已离婚」的尴尬现象。在你还不能懂得婚姻要面对什么的时候,在你还不知道如何教育子女的时候,你是否真的准备好了呢?你以为你遇到了爱情,但情感具有天然的不稳定性,有一天「喜欢」便成了「讨厌」,有一天你「曾经的好」变成了「如今的不好」,爱情就没了。

再者,任何两个完全独立的个体长期捆绑在一起,总会经过漫长的磨合期,而你三天一小吵,五天一大吵,又都是为了什么芝麻绿豆的事情呢?世界上有那么多人,有人受病痛折磨,有人受天灾所祸,有人流浪街头,有人惨遭杀害,在难以预测明天的人生中,有什么事情不能好好商量,在亲近的人面前低个头吃点亏,又能失掉什么。而此时的我们能够活着,为什么不活得开心一些?你可以选择离婚,你可以选择用新人换掉旧人,但你有没有好好想过自己的性格是否容易让其他的人认同并接受呢?

有多少人说过不离婚是因为孩子?又有多少孩子听过父母说,「要不是因为你,我早就离婚了」。就这样,一个莫须有的罪名被转嫁到了孩子身上,作为父母的你们是不是觉得心里轻松了许多?一个完美的推脱,一个看似完整的家,一个假装温暖的家,这真的是对孩子的爱吗?你是不是也让孩子的未来像你一样窝囊?你是不是也在教育孩子虚情假意才是生活?

在一个人无力面对现实的时候,找一个替罪羊是最好不过的选择。又或许,其实你们内心是不想离婚的,只不过给自己一个台阶下。如果是这样,都是做父母的人了,既然选择继续在一起生活,就应该对自己的选择负责,互相检讨,各有让步,营造一个美满的家。反之,如果继续口口声声说是为了孩子才选择在一起,日子只会越过越凑合,有百害而无一益。

让幼小的孩子在不完整的家庭中成长,确实有些残忍。但也不要低估一个孩子的感知,让孩子生活在名存实亡的家庭中,要么争吵不断,要么假意亲近,要么冷言冷语,恐怕才更加残忍吧,在这样的家庭环境中成长的孩子,以后怎么去面对未来的爱情和婚姻。所谓长痛不如短痛,跟孩子解释清楚,反而有助于培养孩子正确的认知。

所以,不要自以为是的将自己的意志强加在孩子身上,以爱的名义拿孩子当幌子,很多时候是在自欺欺人。这就像你看好了某只股票,维持了前期的甜蜜,不久后这支股票开始下跌,而你仍然心存希望,不料它一跌再跌,你焦虑,绝望,你一直以为是它牢牢地套着你,其实是你一直缺少割肉的勇气。

为了这段婚姻,你投入了那么多时间和精力,作出了很多牺牲,所以你不想放手;平衡关系一旦打破,各种现实问题会蜂拥而来,如果经济能力不够强大,未来似在风雨中飘摇,面对嗷嗷待哺的孩子,面对生活上的无助感,舍弃一段婚姻确实需要十足的勇气。

而大多数情况下,为了孩子不离婚多成了女性的借口。容颜已逝,对爱情不再信任,再婚难上加难,想把孩子留在身边,但如果经济条件不足以给孩子一个良好的环境,对未来生活的恐惧可想而知。

不得不承认,多数情况下,母亲对孩子的爱更加浓厚,但作为女性,经济能力相对略差,加之男性在很多案例中丧失了做人的良知,将孩子视为绊脚石不管不问,甚至拒绝承担自己本该承担的抚养义务。更有甚者,孩子还尚未出生或仍在襁褓之中,男性就要求离婚另结良配,这种毫无人道的残忍和无耻,简直到了令人发指的地步。作为女人,能有什么办法?唯有庆幸更早一点知道了对方的本性,从某种意义上讲,虽然悽惨,但这样也好。

此外,孩子在任何时候都不能作为夫妻双方互相攻击的武器,即便夫妻关系不再,血浓于水的亲情却是永远也割不断,所以离婚后无论孩子判给谁,夫妻任何一方都不应该对孩子不管不问,对孩子的抚养也要尽到自己应该尽到的责任,万不能让孩子有被抛弃的感觉。这也是作为一个人应该遵守的基本原则。

当然以上内容过于偏激,并不针对所有人,因为不得不承认,在某一段时间之内,孩子确实捆绑着婚姻。尤其是孩子年龄尚小的时候,会面对很多现实问题,比如谁来照顾,未来教育等等。如果夫妻之间尚有感情,大可不必非离不可。而如果感情已到无法挽回的地步,那可以有一个过渡期,再是棘手的事情都会有解决的办法。

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