做不到这3点,他对你再好也不能嫁!

相信很多女生在热恋时,就开始脑补两个人以后要在哪里结婚、婚纱要挑选什么款式、甚至将来的孩子要取什么名字…

但是,爱他和嫁给他是两件不一样的事情。相爱是两个人是事情,和他结婚是两个家庭的事情。

婚姻不是童话故事,不是从此公主和王子过着幸福快乐的生活。而是两人携手解决更多未知的问题。

结婚后,往日的小浪漫可能会被柴米油盐酱醋茶消耗得不复存在,可能会面对婆媳问题、更可能会面临着一方出轨,社会上形形色色的婚姻关系。

因此,如果你决定和眼前这个人结婚时,在结婚之前一定要多方面看清楚,分手了不可怕,和错误的人结婚才可怕。

01.听一下亲朋好友的意见

嫁给爱情就能幸福吗?

不是的。

《我的前半生》里的罗子群,年轻时以为爱情就是全部,非心上人白光不嫁。但没想到,谈恋爱时,有情可以饮水饱。结婚后,只剩下贫贱夫妻百事哀。

罗妈妈和姐姐罗子君一直在劝她离婚,不是他们势力,而是嫁给白光那种心比天高,命比纸薄,好高骛远还脾气火爆的不靠谱渣男换谁都会崩溃。

我师姐薇安,和男友是大学同学,交往四年后准备谈婚论嫁。

当她带男友回家时,遭到了家里人的全体反对,原因是男方不懂基本的人情世故。

薇安刚开始跟我诉苦时,我也以为双方有什么误会,毕竟只是见第一面。但当薇安安排我和他们一起吃饭时,我的想法跟薇安家里人一样,这种男人不值得嫁。

我至今还记得很清楚,去年我有事回学校,顺便和薇安叙旧。到了饭点,薇安说她安排了她男友来接我们,然后一起吃饭。

左等右等终于等到薇安的男友来了,出于礼貌,我跟他打了声招唿。

然而并没有得到任何回复,甚至当薇安对他说:「师妹在跟你打招唿呢。」时,他也没有任何回应。

吃饭过程中,他全程没有和我搭话,只是偶尔和薇安说几句。一顿饭的时间,我比电灯泡还尴尬。

后来,我无意间提醒这件事时,我问薇安,他是不是对我有什么意见?

薇安害羞地说,没有,他就像小说里的霸道总裁,只温暖我一个人,对其他人很冷漠吧。

我听了,忍不住想翻白眼。大姐,他是20多岁的成年人,如果他真的想要和你共度后半生,应该学会用成熟的态度,和你的家人、朋友和平相处。而不是按自己的性格做事。

后来,男方父母上门提亲时,列了种种要求:

大儿子在结婚时只领证,没有摆酒席,所以他们也只能领证,不能去旅游也不能摆酒席。

结婚后,薇安不能再出去找工作了,要直接在男方父母开的玻璃厂上班。

不管什么时候,一家人都要在一起吃晚饭。

薇安的父母当然反对,自己疼了20多年的宝贝女儿,怎么能忍受这些委屈。然而薇安被爱情迷昏了头,坚定非他不嫁。

可是坚持嫁给爱情的薇安,并没有得到好好珍惜,婆家人反而觉得连家里人的话也不听,那也不用对她太尽心。

薇安怀孕后,受了很多委屈。比如一家人经常忙到8点多才能吃饭、工厂是男方父母开的,但薇安怀孕初期,身体不是很好,医生建议她在家里好好调养,婆婆却说,谁不是这样过来的,怎么你怀个孕就这么矫情。

看了薇安这么辛苦之后,我跟家人说:「如果以后我要结婚了,带男友和你们吃饭,你们觉得他人品不好,一定要跟我说,我怕我被爱情迷昏了头,看不清楚他不好的东西。」

家人是你最亲近的人,生你养你几十年,他们比谁都希望你能幸福。当他们反对时,你要做的不是站在对立面和他们谈判,而是好好跟他们谈谈。用一种中立的态度跟父母说明现在恋情的进展状况,说出你欣赏这位男生的哪些优点,以及缺点。

他们吃的盐比你吃的饭还多。对于他们提出的疑虑不要本能的反抗,而是理性的考虑。

相信好的爱情,是能经得起父母考验的。

02.观察他的社交圈、原生家庭

物以类聚,人以群分是有一定道理的。

你想知道他是什么样的人,和他的兄弟一起吃个饭多多少少能看出一点。如果第一次见面时,他兄弟对你连起码的尊重都没有,那我不认为他是好人。

同理,你要嫁给他,你也要和他家里人吃顿饭。

原生家庭对一个人的影响很深远。

听过一个故事,丈夫每次下班回到家都直接脱掉袜子,躺在沙发上玩手机看电视,妻子忙着做家务,也丝毫没有帮忙的意思。

究其原因,是与丈夫的原生家庭有关,父亲从小给他树立的榜样是:家务活是女人做的,男人只负责赚钱养家就行。

所以当你想要嫁到他们家,一定要好好观察他们家的生活氛围。如果一家人阳光开朗,和和睦睦,那你大可放心。如果父母会当着孩子的面争吵,那你应该好好考虑一下。

03.结婚之前,和他来一次有深度的谈话

在微博上看到一篇文章,它说婚前一定要清楚15个问题:

1.在哪一座城市安家,怎么买房?如果是异地恋,是否愿意去对方的城市生活?

2.假如婚姻需要放弃一部分职业理想,是否委屈,可以放弃到什么地步?彼此在职业理想上是共生,还是阻碍?

3.配偶是否值得依赖?家中谁掌管经济大权、安排家庭的支出?是否需要婚前财产公证?如果婚姻出现变故,是否自己承担后果?

4.买房需要双方父母资助吗?当作嫁妆还是以后还款?房产证如何署名?如果父母资助,是否愿意与出资多的一方父母一起生活?

5.如果父母不满意我的伴侣,怎么做通父母的思想?如果做不通,是否会放弃伴侣?

6.什么时候要孩子?要几个?谁来照看?生育时,选择顺产还是剖腹产?是否需要父母来帮助带孩子?如果育儿观念与对方父母发生冲突,怎么办?如果需要一个人全职照看,是否愿意放弃现有工作,在家带孩子?

7.如果一方不能生育,是否还接受继续婚姻?如果孩子有先天性疾病,是否有信心一起面对各种问题,尤其是经济压力?

8.是否愿意坦诚自己的性生活史,以及生理心理疾病、家族遗传病史?

9.家庭工作怎么分工,比如做饭打扫?买车买房的意见听谁的?每年除夕怎么安排去谁家过年?卧室里能不能放电视机?

10.如何理解出轨?异性朋友交往的边界是什么?是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣?如果不喜欢伴侣的某个朋友,怎么处理?能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少?

11.假如吵架了,是否可以中止?是否可以原谅对方?是否愿意为了对方不断学习,努力、反思和改善自己?

12.如何赡养双方的父母?一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时,由谁来照顾?

13.我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么?

14.我的家庭最让你心烦的事情是什么?

15.什么原因,突破了你的底线,会让你放弃这场婚姻?

没有人能做到在结婚前把婚后半辈子的事情全都预测到,但这些琐碎的事情,正是每一个家庭不可避免的问题。如果在婚前能够来一次有深度的谈话,交换彼此的答案。我相信,对彼此都有好处。

婚姻对每个人来说,都不是简单的搭伙过日子,而是高质量的陪伴。

少女时代时,总以为结婚就是步入幸福的殿堂,然而现实往往是:结婚是两个人后半辈子的开始。

你选择的不应该是一纸婚书,而是一份生活态度。

不要高估爱情的魅力,也不要过分高估自己处理生活琐事的能力。

想清楚,再结婚很重要。

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